| Наша Сеть |
Алексей Виноградов,
журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки
из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по
себе являются настоящей народной литературой:
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста,
когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить
к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики
- одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной
скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины
были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили.
Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были
в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж
выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый
раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно.
Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов
с советским сельскохозяйственным руководством по разведению
кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз -
у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого
попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает
во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь
сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза,
забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на
него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы,
но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было.
Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после
хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила
там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась...
(женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается
со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка,
23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16
лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит
так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка,
возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому
что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это
нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка,
19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами...
(девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того,
чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было
хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром
отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за
такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам.
Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина,
38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы...
на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы
вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных
женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого
матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря,
я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный
крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским".
В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет:
первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35
лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата,
а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую
иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов...
Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,
самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было,
а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный
бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу
не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны,
да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я
уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется,
что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку
- идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к
жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто
надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень,
а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать
со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это
не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель.
Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести
слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают,
брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на
рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она
точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о
замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень,
15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы
с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились,
что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях",
а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после
развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку,
если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина
он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня.
Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он
ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он
тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы?
Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной
из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на
нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через
час... (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься
оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой.
Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург,
но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать...
(мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом
анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания
потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем
они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном
отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на
травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные
заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или
зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с
тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине
душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19
лет).
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать
лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело
вырасти... (женщина, 29 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было
темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал
в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной
большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует
как подлец...
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали
все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче
нас (девушка, 19 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками
(девушка, 14 лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка,
12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу
познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги...
(девушка‚ 18 лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при
свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются
в коротком, судорожном половом акте...(девушка, возраст не указан).
*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...(девушка,
23 года).
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две
пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится.
У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ,
23 и 23 года).
*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно
хотел дожить... (парень, 29 лет).
...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется
много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно,
чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается
использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не
каждая поедет... (мужчина, 34 года).
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки
и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень,
26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по
очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных
телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя
как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую
женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви.
К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью
свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах...
(мужчина, 35 лет).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают
ее за титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать
ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила
корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела
чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль,
что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина,
32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься
в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина,
около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и
душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил
два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина,
37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще
занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь,
но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка
за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив?
Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина,
32 года).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету.
Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой
мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула
нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого
у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то
словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень
просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае
измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью...
Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им
на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом
за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все
с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не
то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина,
50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической
любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом
к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться
от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте
попу... (девушка, 20 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня
на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только
не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией
и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как
маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем
было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки
отмочили... (парень, 28 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой
я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...
(парень, 18 лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не
помню, что и как... (парень, 22 года).
*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями"
- это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс
без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера
по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что
вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31
год).
*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив.
Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень,
наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска.
Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом
одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая
собака... (женщина, 30 лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция...
(женщина, 37 лет).
*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После
каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики.
Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и
дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с
ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить
(женщина, 32 года).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель".
Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть
с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером
его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают
парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда
прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку.
У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием.
Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя
пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом.
Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой
секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у
них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми
отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины
вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).
*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась
заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей,
и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы.
Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала
на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле
и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами...
А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился
законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей
супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30
лет).
*...если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким
образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе
выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной
женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда
найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную
женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое
черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на
пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи.
Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают
проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство:
шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти".
Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚
29 лет).
*...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной
самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову
пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды
и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"‚
как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом
или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно.
Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается
и упадет‚ но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались
этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты
же. Мы только имитировали "заваливание". Но "наржались"
вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь
средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить
к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о
старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У
бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже
очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись
до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу
газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие "приколы".
Ждем ответа‚ как бомжи лета (девушка‚ 22 года).
*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные
фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки
не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу
в деревне не получится: они поубивают друг друга.... Есть у
нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать
в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше
нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла
от старости...(парень, возраст не указан).
*...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял
на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚
когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал
девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас
стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько
минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа.
Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх
за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚
когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал
на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал
за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.
*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь....
Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше
приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера,
то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком,
а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой....
Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба
в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и
чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет
- пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран
и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили
через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали
в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали
читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой
и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский
роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.
Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под
кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание
и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как
добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно
поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу.
Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?"
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку
и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина,
возраст не указан).
*...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался
я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне.
Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны).
Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными
карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так
и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной
шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя
время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы
ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать
под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду
и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о
нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного
сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась
и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести
пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем.
Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре
вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема.
Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати
совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается
нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна
стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно....
Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего
пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной
станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку
водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию.
К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур
перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить...
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка
(так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное
стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он
набросил ей на голову свою куртку...
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом
подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова
не бьется о стекло, и темно ей под ней..."
В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).
*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую
импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы
свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки.
Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй
месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не
допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).
*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса.
Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине
- получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня
первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не
сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это
верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив.
Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до
брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня
с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и
остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый
час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед
использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки
с этими средствами было немало...(женщина, 45 лет).
*... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует
на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок
волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль)
и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого,
кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла
(женщина, 34 года).
*...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий
брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все,
решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать
мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал
о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных
тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не
пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на
часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться.
Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний
вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на
раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но
рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку.
Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого
любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все
видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими
пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел
ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила.
Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном.
Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь:
знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну,
думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески.
Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось.
Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж
за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен
быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу
любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).
*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж.
Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал
мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться.
Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе
было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не
пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать
свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).
*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на
свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый
раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов...
Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему
надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала
караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла
на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка,
18 лет).
*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали
купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше
никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем.
А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся.
Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание.
Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали,
как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное
дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже,
тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись
и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают
вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик
купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала,
но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили
меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не
могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи"
стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела
от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину:
ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки
со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую:
один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и
говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже
будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг
ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой
и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя,
узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями
и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой
город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с
ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались
(девушки, 22 и 23 года).
*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе
он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки,
за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8
Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы
на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно
полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет
по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все
расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина,
29 лет).
*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить
нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет,
тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл
мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек.
Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне
для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай
мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на
счетчик" поставит... (парень, 17 лет).
*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте
с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять
часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине
в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру,
в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем
бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).
*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке,
типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она,
типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне,
прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне
за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло,
надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа
говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного
братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет.
В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она
поела. На другой день у нее пришли "красные" дни,
типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить,
она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень,
17 лет).
*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего
приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от
скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть
и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела
ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать
четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге.
Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины
в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести.
Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха.
Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто
раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок
изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас,
как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла...
(женщина, возраст не указан).
*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали
его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти
весь парень достался моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет).
*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол,
а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек
она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная
мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать
человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы
у меня в гостях не было гомиков и наркоманов... (студентка,
20 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться
на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками,
щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха
на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала,
что он два года назад над этой собакой восточные единоборства
проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно"
ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить
его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна
студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что...
(девушка, 22 года).
*...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной.
Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды
- шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать
ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик,
затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются,
мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими
тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением
одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом
сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать
сережки, колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят...
(женщина, 28 лет).
...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя
незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво?
Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими
двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно,
мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения.
Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг
они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые
девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.
Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно
проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант
немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал
попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил
двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте
кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается
лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли
на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты
через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал
на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... (студентки,
19 и 19 лет).
*...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской
бане. Я вам скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы
делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг
другу показывают руками размеры знакомых мужским причиндалов.
Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в
бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой,
или в тот день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки...
Что самое интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не
жалко), это теперечные интимные стрижки. Что они теперь со своими
лохмудками вытворяют: под канатку стригут, под бобрик, под чижика-пыжика,
сплошь модельные стрижки, кудрявыми ходят одни бабульки... (мужчина,
36 лет).
*... за годы любовной практики курсанты военного института установили,
что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем,
студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка
пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ
- 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная
подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1... (парни, 19,
20, 20 и 20 лет).
*...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор,
и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или
эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь
видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую
порнушку... (мужчина, 40 лет).
*...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день
рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь
женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила.
Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам
- выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась
и попросила для себя такой же подарок... (женщина, 34 года).
*...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе"
по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя
циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь
понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если
много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения
- "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).
*...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел
фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела
все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и
похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно
и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).
*...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских
носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда
приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к
этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника
дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).
*...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания
пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56
лет).
*...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего.
Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится
к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина,
35 лет).
*...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы
я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год,
я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки"
еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь
и задаром не надо...(парень, 21 год).
*... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой
пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть
читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением,
а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения...
(парень‚ 27 лет).
*...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям.
Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала
184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).
*...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей
соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я
подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об
этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да
нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что
ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина,
33 года).
*...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить
в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на 60 рублей.
Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете,
мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по
имени Станислав или Юрий..." Я с удивлением смотрел на
девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи,
но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного
заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое,
и все это вывалил ей на колени... (парень, 26 лет).
*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились,
что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие
- у отличников... (парень, 27 лет)
*...я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь
на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал
всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин
в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых
и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный
день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной
вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед
домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге
с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А
у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы
эрекция улеглась!
*...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней
комнате. Молча, по-партизански... Наверно, и развелись из-за
этого... (мужчина, 34 года).
*...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет,
чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные
бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать
немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть,
а штанах уже ничто не жмет... (мужчина, 63 года).
*...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю
секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям
или они испугались за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности.
Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще
ближе... (парень, 24 года).
*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда
мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному
пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня
любит, что у нее не хватает пальчиков на руках... (мужчина,
32 года).
*...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина,
30 лет).
*...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение.
Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по
пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья... (парень,
19 лет).
*...вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А
я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький,
щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся,
и пальцы свои гнул, что у него все под контролем... Я побежал
на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава
богу, все обошлось... (мужчина, 38 лет).
*...я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не
деньги, а больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится
брать на работу не только прокладки на краны, но и для себя
прокладки (презики)... (мужчина, 30 лет).
*...на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной
вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают
в ночных горшках... (мужчина, 31 год).
*...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим
братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео
кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно.
Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к
экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик
с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой
наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели
перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь
растопыренные пальцы. Молча... Они просмотрели ее всю, выключили
и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей.
Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не
буду мучать девчонок". Второй детсадовец повторил эту клятву:
"Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так
по дивану скакать...". На этой фразе я их вспугнул громким
хохотом... (парень, 19 лет).
*...мы познакомились в ДК с парнями‚ пришли к ним домой‚ пили
пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью.
Мы их тормошили‚ но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и
трусы‚ "сфоткали" полароидом: вид спереди с лицом
и вид сзади без лица. Ушли‚ приклеив фотки в подъезде. Классно
ребята получились!... (девушки‚ 18 и 19 лет).
*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина.
Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не
больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило... (женщина‚
29 лет).
*...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы
встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него
появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала
против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И
мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не
было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной
женщиной, и мы расстались (девушка, 16 лет).
*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания,
но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его
на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что
уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью
любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка,
24 года)
*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник:
ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал,
всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).
*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше
смерть, чем застенки... (девушка, 13 лет).
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка,
22 года).
*... мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые
морщинки у глаз... Я бы хотела встречаться не с тем парнем,
который придет сегодня ко мне в гости, но эти две микроскопические
морщинки выводят меня из себя и заставляют соглашаться с тем,
с чем я не согласна... Он сидит в кресле напротив меня - не
такой красивый, не такой сильный, не такой умный... Мы уже выпили,
и меня уже не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство,
всепонимайство и всеудавайство. Он уже так разговорился, что
я уже верю, что не пройдет и года, как он будет купаться в долларах
и каждый день покупать новый "Мерседес"... (девушка,
25 лет.).
*...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно,
по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного
празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись,
меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков
разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то
разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги
на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения,
мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне
зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм.
Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку,
тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не
за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили.
А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь
на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении
зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте,
я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности...
(женщина, 37 лет).
*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы
могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если
она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не
значит, что под это "еще" у нее есть свободное место...
(мужчина-врач, 40 лет).
*...хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем
(во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует
в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня
внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему
складу характера я - однолюбка. Просто обожаю мужа. Поэтому
никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал
мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный
член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать
эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним
в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он
как-то сразу почувствовал во мне перемену. Я к нему не то чтоб
охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала
его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже
стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил тогда?"
А он: "Я же не думал, что ты такая маньячка". Маньячка
не маньячка, а зато по чужим мужикам не бегаю. Так немножко
и поругались с ним. Вибратор, конечно, он у меня не отобрал.
А, уезжая, опять сказал: "Пользуйся с умом и меня не забывай".
Вот так!.. (женщина, 36 лет).
*...в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой.
"Залетела", как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему
теплые тулупы. Жарко!!! Почти на голое тело одевали Деда Мороза:
трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке еще меньше одежды:
сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое... Хорошо, что Дед
Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед
смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не
послушались, похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый
Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и плачу... (женщина,
60 лет).
*...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику
не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю:
"Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно
так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на
сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров.
А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним
мужиком, у них языки на бок от усталости повалились..."
(внучек, 31 год).
*...недавно я встретилась со своей старой подругой, мы с ней
крутили любовь, когда учились в "педе". Мы расстались
после того, как она "залетела" и выпросила у меня
200 рублей на подпольный аборт, как она сказала. Но, пообщавшись
через много лет, я понял, что она тогда не была беременной....
И вот почему.... Я встретил ее через 10 лет, чувства мои обновились,
и я стал за ней ухаживать. Она не против. Но у нас были общие
друзья, и один друг мне рассказал, что она теперь вытворяет.
Эта подруга сходится с мужиками, и с женатыми тоже. Да, наверное,
и не с одним в месяц. Время пройдет, и она объявляет мужику:
так, мол, и так - я от тебя "залетела", гони 500 рублей
на коммерческий аборт. Со слов друга, я понял, что в месяц она
делает по 10 таких "абортов", и берет за них по 500-2000
рублей с каждого "отца", в зависимости от толщины
кошелька. Ее и проституткой не назовешь, и блудничает она с
мужиками в свое удовольствие, и при деньгах. Я узнал про все
и пришел к ней объясняться. Она, припертая к стене, созналась,
что так зарабатывает на жизнь, раз ее сократили на работе и
цены бешеные. И говорит, что любит только меня, согласна бросить
матросить мужиков, раз мы поженимся. О том, была ли она беременна
от меня 10 лет назад, сказала, что была. Но я не поверил, и
мы расстались.
Подруга пыталась доказать, что она не проститутка и не брала
денег и не спала с мужиками, которые сразу платят женщинам за
ночь. От таких можно и СПИДа набраться. Что у нее был "чистый
бизнес". Заливала мне, но я не поверил... (мужчина, 31
год).
*...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она
даже за деньги не хотела со мною спать... (парень, 19 лет).
*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести
ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так
часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в
истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру
травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую
дверь приложили... (мужчина, 40 лет).
*... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну
и вернувшегося в родную деревню... Не все мужики вернулись с
войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после
долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру
подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика
и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно
началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли
понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, отец покрепче
этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли
они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на
следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно
провалиться... Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне
много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня
эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают
(мужчина, 54 года).
*...несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной
вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке
в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели,
но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым.
Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни,
17 и 17 лет).
*...а вы знаете‚ какой подарок сделали нам на 23 февраля наши
знакомые девушки? После праздничного стола‚ на который они все
приготовили сами‚ они притушили свет и под тихую музыку показали
нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по
мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили... (студенты
пединститута‚ 20 и 21 год).
*...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться
ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. Но она улыбнулась,
сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и
тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского,
сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал... (парень,
22 года).
*...играли в карты на раздевание. Мне не везло. Я сидел у открытого
окна и проигрывал. Сейчас ангина... А вот еще один случай рассказывал
мой дед, он тоже играл в карты на раздевание в одной компании.
Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл,
и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не
знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем...
(парень, 27 лет).
*...как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды.
Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет
склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные
напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно,
красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл
сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет
за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно
только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и
в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет
(мужчина, 34 года).
*...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим
карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман
битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает:
ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит:
будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила
стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину...
- Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).
*... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца.
В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице‚
которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах
секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами‚ не
то с коровами. Короче‚ поехал отец в город за опытом в блудстве...
Приехал на место‚ купил в магазине 0‚5 водки и кровяной колбасы.
Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной‚
как ему вначале показалось‚ плохого поведения. Отец тогда был
молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил:
она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни
увидел теплый унитаз‚ который произвел на него такое впечатление‚
что он передумал жениться на первой красавице своей деревни‚
не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда
остаться с унитазами Череповца. Не знаю (отец не говорит)‚ научила
ли его премудростям секса молодуха‚ которая стала потом моей
матерью‚ но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор.
Пожелтел‚ потрескался‚ но еще стоит. Когда я прихожу к предкам
в гости‚ то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина‚
28 лет).
*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов.
И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии
в прохожих... (парень, 21 год).
*...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической
травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо,
как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене.
В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше.
Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются
до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную
любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри,
извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам
привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще
и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило.
Видно, съела что... (мужчина, 40 лет).
*...своего приключения у меня пока что нет. Но я хочу написать
приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом
году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец,
пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не
имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался...
Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого
пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так:
этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой
пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда
быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только.
Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию
по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой...
Она ему: без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут,
к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен...(девушка,
18 лет).
*... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне,
называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка
его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть
некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж
уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем",
никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался,
то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки,
но тараканов в кухне осталось мало... (женщина, 54 года).
*...вы писали‚ что в одном районе живет девчонка‚ которая по
бабушкиному рецепту готовит любовный приворотный напиток...
Они там его уже на разлив продают. Ко мне подошла на железнодорожной
станции женщина и предложила купить за 20 рублей бутылку приворотного
зелья. Я отдала ей деньги‚ но она дала мне не бутылку‚ а маленький
пузыречек с этой жидкостью... В городе мы с подругой в общаге
для смеха напоили своих ребят из этого пузырька! Был эффект?
Да! С потрясающей ночью любви! Жаль‚ что ребятам надо было утром
уезжать к себе домой. И они поехали‚ без всяких усилий оторвавшись
от нас. Видимо‚ доза зелья в пузырьке была небольшой и ее хватило
на несколько часов (девушка‚ 19 лет).
*...подруга моя рассказывала, что как-то раз ездила она к знакомым
в поселок. Пошли они там на дискотеку. К ней там приклеился
парень. Высокий, красивый, все при нем. Пошел он ее провожать,
а по дороге выяснилось, что понравилась ему не она, а ее вставные
зубы. Как он думал, из золота. Хорошо, что помощь вовремя подоспела...
(девушка, возраст не указан).
*...один парень пригласил меня к себе, и у нас все было мокро,
как на "Титанике"... (девушка, 16 лет).
*...всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в
принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось.
А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки
бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится...
(женщина, 56 лет).
*...я девушка смышленая, и давно догадалась, как перед ребятами
невинную корчить. Да перед сексом сунешь тампакс куда следует,
он помучится и поймет, что я девственница. Может и зауважает,
может и замуж возьмет... (девушка, 19 лет).
*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень,
дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась
и разлюбила его... (девушка,19 лет).
*...в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки:
туда уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они
там после работы делали, когда на тысячу верст вокруг ни одного
презерватива? В Сибири теперь народу не протолкнуться...
*...есть еще женщины в русских селеньях, а мужчин уже нет. Смылись.
*...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще
до линии фронта изнасиловал...
*...описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю,
а делал его минут пять...
*...я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚
но чаще.
*...я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит
и больше не хочет - сбегает.
*...я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился
против меня новый презерватив.
*...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла,
чем он это делает.
*...в секс-фирмах города подозрительно подешевели блондинки.
*...если вами перестала интересоваться налоговая инспекция,
значит, вы что-то неправильно делаете.
*...жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо
так, чтобы было, что делить при разводе.
*...как сказал один голубой поэт: "Чем меньше женщину мы
любим, тем легче нравимся мужчине..."
*...умело сплюнул, сразу видно, что долго тренировался.
*...однобаб - постаревший мужчина-однолюб.
*...я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без
окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный
презерватив...
*...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне,
держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает
мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало
повторяет свое грязное предложение. От меня - вторая пощечина.
И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная
я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную
пощечину. На что он уходит со словами: "Вы для меня слишком
порядочная девушка!" (девушка, 23 года).
*...любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься
неделю... (студент, 22 года).
*...а правда ли это, что размер мужской пиписки можно узнать
по форме уха у парня? Слышала, что когда ухо круглое, она большая.
А когда ухо квадратное, неровное или с острыми краями - все
наоборот, маленькая... Должен же быть какой-то способ узнать
об этом заранее... Девчонки все признаются, что у местных ребят
все мелкие и всем не хватает размеров. Я тоже так считаю...
(девушка, возраст не указан).
*...пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было такое
любовное приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить.
Потом наши отношения зашли слишком далеко: он поцеловал меня
несколько раз, и прикоснулся пальчиком (мизинцем) к моей груди.
Самое прикольное то, что он сказал: "Прости, Лена, но все
остальное я сделаю с тобой потом. Вот вырасту побольше, стану
плохим и сделаю. А сейчас буду любить тебя так - правыми мыслями...".
Жаль, что когда мы выросли, он стал плохим с другой девушкой,
на которой и женился... (девушка, 18 лет).
*...после разговора с отцом наш сын восстановил нормальную сексуальную
ориентацию, и больше не интересуется мужчинами, да и не чем
ему теперь интересоваться, потому отец отбил ему самое интересное
место... (женщина, 34 года)
*...у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое
утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет.
Супруга уже привыкла и отзывается на все имена...(мужчина, 34
года).
*...в постели мне довелось всякого перепробывать... А тут пришел
к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца
облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе.
Испугался, но не описался... (мужчина, 37 лет).
*...многие мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря.
Если придет красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если
придет некрасивая или "корова", то можно прикинутся
продавцом цветов. Мол, ничего о свидании не знаю, стою, торгую,
остались последние - покупай "красотка"... (Мужчина,
32 года).
*... нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив
и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу‚ если он мне
все расскажет. И он признался‚ что ему нравится одноклассница‚
а презик нужен для представительности (ну‚ по-ихнему‚ чтоб взрослей
выглядеть). Они его‚ как бы случайно‚ роняют из кармана‚ чтобы
все видели их крутость. Я не постеснялась спросить‚ одевают
ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал.
Наверное‚ пытаются‚ раз так обиделся (девушка‚ 19 лет).
*...у нас в деревне Чуровском Шекснинского района одна девчонка
сварила по бабкиному рецепту приворотного зелья для моего друга.
Он выпил и весь облевался на штаны и по половику... Приворот
она варила из сухих грибов, может и бешеных, и трав. Наврала
моему другу, что это жидкий шоколад и заставила попробовать
всю кружку... Эта девчонка много из себя воображает, и только
на нее какой парень посмотрит, она сильно влюбляется... Мой
лучший друг облевался от приворота и, видя ее на улице, убегает
с матюгами, но она не понимает и достает его... (парень, 16
лет).
*...самое мое любимое приключение было плавать с девчонками
на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с
нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимание
на мои нахальные поглаживания... (парень, 20 лет).
*...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240
минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В
первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но
быстро все перепробывали, устали и стали просто смотреть на
эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и
женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят
на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое... (мужчина,
22 года).
*...у одной девушки не сложилась любовь с одним парнем‚ и она
начала его молить не уходить от нее. В общем‚ унижалась перед
ним... Грозила‚ что покончит жизнь самоубийством‚ если он не
захочет с ней гулять... В общем‚ когда они проходили у станции‚
она стала ложиться на рельсы‚ чтобы погибнуть. Парень испугался
и стал ее тащить‚ но она уцепилась изо всех сил... Мимо проходил
мой старший брат с другом‚ он не растерялся и сказал той девчонке‚
что когда ей поезд отрежет голову‚ она описается от боли. Девчонка
не стала позориться и убежала... (девушка‚ 16 лет).
*...пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для
будущих времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей
страны, например, депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще
может.... Или собирать сперму по партийной принадлежности. Ведь
будь у сегодняшних левых партий сперматозоиды Павлика Мороза
или Павлика Корчагина они бы смогли бы за двадцать лет полностью
омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с Павликами не
совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять сперму
бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания,
а у старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки
все уже отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические
идолы, был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а
матрос Желязняк - страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер
Октябрьской революции... (мужчина, 32 года).
*... за постоянного клиента в мужском зале парикмахерской приходится
бороться не только ножницами и расческой, но и заманивать его
чем-то большим. Я заметила, что одинокие мужчины приходят к
нам не только стричься. Им нравится, когда мы возимся с их головами,
дотрагиваемся руками, говорим одобряющие слова. Им не хватает
простой женской ласки, вот они и стригут одну свою коротенькую
волосинку по 2 раза в месяц... Мы завлекаем постоянных клиентов
и более сексуальными методами: я часто касаюсь клиента боком,
бедрами, обязательно нагнусь над головой - пусть он почувствует
грудь одинокой молодой парикмахерши (не люблю это слово). Прошлым
летом один клиент настолько от всего этого завелся, что неожиданно
поцеловал меня в голый пупок из-под открытой маечки и сделал
мне предложение. Вообще-то нас зовут замуж почти каждую рабочую
смену, но как за таких пойдешь: у него кроме перхоти ничего
нет (парикмахерша, возраст не указан).
*...узнать, нравится ли парню девушка, можно по зубам.... Один
из моих старых парней признался, что когда бегал за мной, постоянно
чистил зубы: вдруг придется со мной целоваться. Он с первого
же дня нашего знакомства стал драить челюсти по несколько раз
в день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего
знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период
даже стали тоньше и на ощупь стали походить на полированную
ручку от зонтика... А вы говорите, что кариес непобедим... Я
сейчас в городском транспорте безошибочно определяю по зубам,
есть ли у этого парня девушка или нет. Приличная девушка не
должна знакомиться с занятым парнем с начищенными зубами, а
искать своего - одинокого, с не чищенными... (студентка, 22
года).
*...что у вас выросло на том месте, где была совесть? А показать
можете...
*... женатые мужчины отличаются от холостых по трусам. Одинокие
мужчины ходят по женщинам в плавках и снимают их в самый последний
момент. Женатики же привычным жестом стаскивают трусы вместе
со штанами. Да и любовью занимаются они по-другому, стараясь
сразу овладеть всем, а уж потом поглаживать и рассматривать,
что им попалось. Холостяки, они на любителя: те по тебе ползают,
поспрашивают, то грудь похвалят, то твоему бедру комплимент
отвесят. А во время полового акта холостяки напрашиваются на
словесные поощрения от женщины, а женатики отмахиваются от таких
похвал: мол, потом расскажешь - не видишь, что ли, торчу...
(женщина, 29 лет).
*...напьюсь и повешу на люстру презервативы... (мужчина, 34
года).
*...хочу поделиться со всеми о своем любовном приключении. Случилось
так, что мое "боевое орудие", прежде безотказно служившее
мне, стало давать осечки.
Моя подружка сдуру предложила использовать народную медицину,
где говорилось, что для повышения потенции в 18 раз необходимо
хлестать молодой крапивой нижнюю часть туловища - в районе поясницы...
Тут же все и свершилось. Около двух часов я терпел крапивные
ожоги... Наутро моя подружка на меня набросилась. Не знаю насчет
повышения потенции, а болевые ощущения повысились раз в 100.
Спину нестерпимо жгло, а кожа была усыпана багровыми пятнами,
как у зуброида. После этого мы расстались навеки (парень, 24
года).
*...дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс"...(мужчина,
34 года).
*...Болдинская осень в России - "все на дачах болдеют"
(мужчина, 35 лет).
*...из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились
с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение
у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким
пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась
и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить.
Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги.
Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на
диване. Потом - на кровати, потом - на полу, потом в кресле,
потом - на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки
18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли,
попросила его рассказать о себе. Он начал так: "В тюрьмах
я просидел 12 лет...". И тут я все и поняла... (женщина,
37 лет).
*... со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина,
42 года).
*...мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений,
так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина,
61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что
вы написали, это настоящий подвиг.
*...у нас по классу ходят среди девчонок списки местных спонсоров
с указанием их телефонов. Но мне отец говорил, что это списки
сутенеров из городских публичных притонов (парень, 17 лет).
*...у нашего города Кириллова есть и дурная слава. Летом иностранные
туристы с теплоходов предлагают за русскую девочку по 20 баксов.
Это большой соблазн. У нас здесь даже валютные бабки есть (парень‚
29 лет).
*...сначала мы сидели‚ а потом я не выдержал‚ подошел к ней
и поцеловал ее. Она все поняла и повалила меня на диван‚ но
я вырвался, и ушел... (парень‚ 15 лет).
...еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута
- пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут
на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки
- теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико
теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего
одеваются дискотечные девчонки - лишь тоненькая влажная ниточка
трусиков... И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты,
с женскими прокладками, якобы обеспечивающими "чистое дыхание".
Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный
гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками.
Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок
американских пехотинцев, которые участвовали в операции "Буря
в пустыне"... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
*...мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка
с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет
"ой", а целованная - "ай"... (парень, 14
лет).
*...пишу‚ чтобы дать объявление‚ а любовного приключения у меня
еще нет. Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом
и заметил‚ что девушки‚ которых везешь поздно вечером после
кабаков‚ незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем
сиденье. Может‚ к чему готовятся? А старые прокладки бросают
под сиденье. Вот напишите‚ пусть они не бросают‚ а берут их
с собой (мужчина‚ 35 лет).
*... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у
травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был
выше колена... (женщина, 36 лет).
*...что такое любовь с "левыми мыслями"? Это когда
хочется и терпишь или когда дружишь? (парень‚ 17 лет).
*...вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя
жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто
не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то
там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).
*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то
послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку
шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось
повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном
теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как
не бывало, а передний зуб у меня сломался... (студент, 23 года).
*...в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике
седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула
из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу... (парень, 26 лет).
*...продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню.
Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит.
Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну... Нет лишь в нашей и соседней
деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаешь
ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62
года, но по виду боевая. Ей-то, может, и ничего - нравится,
а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя "подруга"
шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой
дочери тоже немало лет - за сорок. Толстая - на фотокарточку
не влезла. С козами и коровами я не умею... (мужчина, 36 лет).
*...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем
- я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚
на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером
не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).
*...с любым из наших офицеров военного института я согласен
пойти в разведку, чтобы вернуться одному... (курсант, 20 лет).
*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь
километров подряд рассказывал мне какой он хороший, сильный,
умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость.
На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась
прямо на болотной кочке... Но за эти пять минут он так выдохся,
что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка
раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или
надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте.
Клюквы мы почти не набрали... (женщина, 36 лет).
*...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был
на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я
смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой -
под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от родителя.
Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны
у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в
щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти
дошел до кровати и только тогда заметил "соперника".
Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит
и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны
и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный",
- и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет...
Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины
перевелись и остались одни плаксы... (женщина, 28 лет).
*...хочу написать о случае‚ произошедшем с моей подругой. Парни
из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить
их она случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем
питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант‚
который отваживает кобелей: чтобы не приставали. И решила моя
подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из
них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье
и пошла на вечеринку. И все получилось‚ как она хотела! Весь
вечер к ней относились‚ так сказать‚ строго по-товарищески.
Подруга поделилась этим своим "секретным оружием"
со своими подружками‚ и пару недель все его с успехом применяли.
А потом проболтались ребятам‚ которые ужасно этой новости обрадовались:
ведь все это время парни подозревали‚ что у них что-то вроде
групповой импотенции... (девушка‚ 21 год).
*...чтобы не заболеть СПИДом, надо больше есть сырой свеклы
(парень, 16 лет).
*...в поселок Кадуй приехал спонсор‚ ему лет двадцать. Этот
парень знакомился с нашими девчонками и предлагал пробоваться
на роль главной героини нового фильма‚ который он собирается
снимать совместно с итальянской киностудией "Ди-ди-экспресс-тейшел".
Но он все врал. Его двоюродный брат нам сказал‚ что он из Вологды
приехал в гости... Теперь никогда не буду верить спонсорам ‚
а то одна девчонка этому "Ди-ди" поверила‚ и он ей...
Ну‚ в общем‚ "спонсировал" он ее ночью... (девушка‚
18 лет).
*...я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого
все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался,
они приятно щекотили мои губы... (девушка, 17 лет).
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого.
Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню...
При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут
обещать, что женятся... (девушка, 24 года)
*...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать
для тебя интересное любовное приключение, как и обещала. Мы
залезли с ним в ванну, набрали воду... Эротические игры с мылом
у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом
под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что
до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь
по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне
сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение
взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня
то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность.
Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало.
А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов
"а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль"
- как гибель "Титаника" в небольшой лужице... (девушка,
25 лет).
*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат
один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме
учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов,
а как они кончились, уехал обратно в город... (женщина, 38 лет).
*...это было давно. Мне было тогда 14 лет. В школе я была одной
из лучших учениц. Ко мне хорошо относились все учителя‚ а одноклассники
просто любили. Из любви ко мне они всегда старались рассмешить
меня на уроках. Однажды на уроке немецкого языка‚ по которому
у меня было только "4" и "5"‚ к доске вызвали
девушку с крупной попой. Подруга по парте толкает меня локтем
и говорит: "Давай подсчитаем‚ сколько Людкиных поп поместится
на школьную доску..." Как я ни раздувала щеки‚ чтобы не
засмеяться‚ смех вырвался отчаянный, и меня выгнали из класса...
(женщина‚ 50 лет).
*...мое любовное приключение старо как мир: позвонил‚ назначил
свидание‚ пришел. Ждал-ждал - не пришла. Взял‚ выпил‚ поорал
на соседей и уснул...
*...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской
шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной
не здоровается...(женщина, 31 год).
*...моя двоюродная сестра гуляла с курсантом военного института
и забеременела от него. А он ей не верит и говорит, что ребенок
не от него, потому что у него яйца обожжены радиацией и никогда
не будет детей... (девушка, 15 лет).
*...в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен
вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести
противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного
института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания
(парень, 21 год).
*...мы сидели на квартире у одного парня. Нас было 10 парней
и девчонок, которые, изрядно выпив, решили устроить конкурс
на лучшую грудь! Мы, ребята, были в роли зрителей и жюри. Долго
не могли решить, кому присудить главный приз. Но после продолжительных
споров все же решили и выбрали... Победительницу мы сфотографировали
"Полароидом". И есть на что посмотреть... (парень,
19 лет).
*...я случайно увидел у своего брата письма гомиков, врезал
ему по сопатке, и спас его задницу от позора (парень, 17 лет).
*...еще режиссер Шукшин в фильме "Калина красная"
хотел развести в городе Белозерске разврат. Прошли годы, а на
весь наш город два гомика, престарелая лесбиянка и одна супружеская
пара, которой не с кем путаться. Вот они и спят втроем с видиком...
(мужчина, 27 лет).
*...неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко
мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать..."
(мужчина, 33 года).
*...как врач травматолог хочу предупредить, что массовые сокращения
пенсионеров с основных производств и набор вместо них молодых
работников может привести к резкому росту эротических травм
на предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами
круглых частей своего тела на 40 процентов снижает внимание,
осторожность во время работы, что, естественно, ведет к повышенному
травматизму. Медики давно заметили, что это нежелательное чесание
у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом отношении
ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь
про молодых рабочих... (врач-травматолог, возраст прошу не указывать).
*...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого
парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился
в вологодском техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную
дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий
поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек
сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда
мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень
на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их
разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки,
ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки
не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить,
а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время...
(мужчина,50 лет).
*...мы с другом подглядывали через щель в женскую баню. Успели
на многое посмотреть, как вдруг встретились в щели с другим,
женским глазом. Он смотрел в мужскую секцию бани. Мы сказали
этому глазу, что в мужском отделении смотреть нечего. Глаз испуганно
вытаращился и улез.
Мы опять решили посмотреть, но там остались мыться только толстые
тетеньки. Они моются неинтересно: трут друг другу спины и орут
про свои дела...
Вдруг заходит в отделение стройная прекрасная девушка с огромной
мочалкой. Эта мочалка закрыла все, что мы хотели подсмотреть.
Такой облом! Но мы успели очень возбудиться и долго не могли
надеть брюки... (парень, 22 года).
*...расскажу про случай с моей бывшей женой. Еще в 1991 году
приваливаю поздно домой - в "бобика пьяный". Жена
сжалилась и стала меня раздевать, но случайно нашла в моем кармане
женские трусики одной девчонки, с которой мы стоя занимались
сексом в подъезде... Жена вой подняла. Я говорю, что эти трусы
я ей принес в подарок. Она орет, что они старые. Я трезвею и
объясняю: "Ну, ты темная у меня. Это же "сэконд-хенд"
- американская распродажа для бедных россиян. Я всю зарплату
на эти трусы с сеточкой грохнул. Носи, не сомневайся".
Но эти трусики жене поносить не пришлось. Она на них в этот
же вечер нашла советскую этикетку московской швейной фабрики.
Без толку ей было потом объяснять, что это русские эмигранты,
наверно, сдали эти ношеные трусы в Америке...
Помню, мы с женой пол года не разговаривали... (мужчина, возраст
не указан).
*...в нашем маленьком поселке есть, что сказать на уровне секса.
Мы организовали в поселке первые две супружеские пары‚ которые
в прошлом году впервые занимались групповым сексом. Это - сенсация!
Есть у нас знакомый - "голубой". Так что жизнь в нашем
поселке бьет ключом. Есть и непонимание со стороны местных жителей.
Летом моя жена поцеловалась в губы со своей лесбиянкой-подругой
на площади - перед продовольственным магазином. Был уже вечер‚
но их долгий поцелуй был возмутительно не одобрен тремя чужими
парнями... Нам хотелось бы списаться со своими единомышленниками
из города. Очень нужен гомосексуальный мужчина для нашего поселкового
знакомого. Он всегда один‚ больше в поселке "голубых"
не видно‚ и его встречи бывают всегда в отпуске‚ у моря...(супружеская
пара‚ 28 и 34 года).
*...меня возмущают высказывания женщин по поводу того, что их
не устраивают размеры половых достоинств их партнеров. Ведь
не размер важен. Просто женщины всегда чем-то недовольны, а
свою похотливость им оправдать чем-то нужно. В этом я сам убедился.
Однажды я познакомился с женщиной на пять лет старше меня. Она
все время жаловалась: "Вот у моего мужа маленький, тонкий...".
А когда у нас с ней дело дошло до постели, то получилась хохма.
Стоило мне обнажить свое хозяйство, как она с диким криком:
"Ты мне все там порвешь!" - вскочила и быстро оделась.
Так объясните мне женщины, что вам нужно: если в диаметре 3,5
см вам мало, а 6 см - много?.. (парень, 20 лет).
*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина,
42 года).
*...действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками?
Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина,
38 лет).
*...я записываю своих любовниц в такую маленькую записную книжечку.
Имена пишу зашифровано, возраст - обязательно, чтобы знать самую
молоденькую и самую старшую: у меня есть дамочки, которые уже
подумывали о пенсии, но есть и совсем "зеленки" -
студентки местного института. Студентки - самые отчаянные, они
умные, с ними безопасней, да и умеют они многое. В книжке я
не пишу их дни рождения, пишу только месяцы. Подметил, что все
мои любовницы родились в марте, августе и сентябре. Случайность.
В книжку я заношу и "тельные" подробности: девушка
ли, были ли у кого дети. У кого были дети - с теми легче: они
жаднее любят.
Главное, я заношу в записки, что я с ними делал. Согласилась
ли она на оральный секс, сколько ломалась, крикуха или нет.
Разумеется, особо веду подсчет, сколько раз с какой было. Пытался
считать любовные ночи, но это занятие субъективное: не поймешь,
когда она начинается или кончается. Еще я ставлю черную рамку
на тех именах женщин, за которых мне били физиономию. Приятно
считать "рогатых" мужей. Еще приятней потом общаться
с "рогатым" мужем. Есть в этом рискованная радость...
(парень, 26 лет).
*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его
умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает?
Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные
на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама
знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых
до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения...
(девушка, 27 лет).
*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне
рождения и отдалась курсанту на улице, на шинели, которая лежала
на земле. Ничего не помню, но, судя по погонам, это был не офицер,
а курсант. Тем более, что он, при занятии любовью, постоянно
оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь
проходящим мимо офицерам и генералам...
*...самое первое чувство у меня возникло в пионерском лагере.
Мне было 12 лет. Это было в день Нептуна. Он толкнул меня в
одежде в воду. И когда я выкарабкалась вся мокрая, поняла, что
люблю...(женщина, 27 лет).
*...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что
больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать,
а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи...
Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и
запретила мне с ним дружить...(девушка, 14 лет).
*...принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости.
Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился... (женщина,
32 года).
*...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до
25 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35
лет: "Все, кончаю". С 36 до 45 лет: "Все, кончилось"...(женщина,
31 год).
*...а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется
раньше жениха, то у молодоженов первой родится девочка? (девушка,
16 лет).
*...мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед
свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась,
но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти
постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась
ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась
и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора
парня и объявила ему о моей невинности. Он обрадовался, и мы
стали готовиться к свадьбе, но потом он нашел другую, и наша
свадьба не состоялась... (девушка, 22 года).
*...моя подруга три года назад буквально подобрала на улице
красивейшего мужика... Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не
оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест,
что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать.
Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет.
Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая
женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался
тунеядец... Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать
его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому
мужу, как к породистому животному и держит его для собственного
удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного
ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она
потом найдет красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет).
*...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики
и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия,
которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены
или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами,
он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой
бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений,
ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ
забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать
зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние
бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про
беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности.
А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались
с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только
можно... Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали,
а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных
тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что
они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго
кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре
смены работает, а честных женщин трогать они не позволят...
(женщина, 33 года)
*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись
небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести
старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног
керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать
- очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру,
но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно
пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это
еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой
больной после керосина поджечь догадался... (парень, 27 лет).
*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности,
интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются,
не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто
щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание
проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не
вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая
уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты
на дорогах не валяются... (парень, 24 года).
*...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части...
В танке заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что
места мало, неудобно, но можно кричать от удовольствия, не таясь.
Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в танке... (парень,
19 лет).
*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы,
а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют
задницу, как последний аргумент... (парень, 25 лет).
*...и выманил он меня письмом в далекий городок. От нашего города
- не ближний край. Я к нему ехала со всем сердцем, а он меня
встретил сурово, с подковыками и конкурсами. Велел, как в одной
народной сказке, тесто замесить и пирогов испечь, а там он уж
посмотрит и подумает... Я обиделась, но сделала ему свои любимые
пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь. А я ему в отместку
даю задание: чтоб пошел к шкафу и оделся в приличную одежду,
как Иван-царевич, а то ходит вокруг меня в дранье и командует.
Он помялся и признался, что лучше одежды у него нет. Я обозвала
его Лешим, пусть давится моими пирогами, и уехала домой. Надо
быть мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из города
пустыми конкурсами. Обидно... (женщина, 55 лет).
*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там
и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали
два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался.
А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем.
Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я
убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не
забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад... (девушка,
14 лет).
*...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался
на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде
"сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал:
"Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака
не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла
от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата,
наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по
вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год).
*...приехала я в гости на свою историческую малую родину - в
деревню. Вспомнила о своей первой любви. Спросила о нем мать.
Она запричитала и говорит, что лет десять назад "моя первая
любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже
- напротив магазина. Там и утонул к утру... Хотела погостить
в деревне две недели, но посмотрела на лужу и через два дня
уехала... (женщина, 44 года).
*...мы с сестрой выносили мусор и увидели двух педиков. Они
по-собачьи справляли свои нужды. Увидев нас, верхний отскочил,
а нижний завыл от огорчения. Мы кинули в него мусорное ведро
и убежали... (девушка, 19 лет).
*... жена моего родного брата завела в семье разумный порядок.
Муж всю зарплату - жене. И‚ естественно‚ остро нуждается в карманных
деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна‚
а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у
супруга повышается потенция... Ставят будильник. Рубль - за
каждую минуту секса... Брат больше трех раз в неделю по 10 рублей
зарабатывать не может. А его жена мне говорит: "Я бы и
за добавку никакие деньги не пожалела..." (женщина‚ 34
года).
*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень,
дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась
и разлюбила его... (девушка, 17 лет).
*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень
красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды
я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил
меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила
его... (девочка‚ 14 лет.).
*...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше
меня. То, что он женат, меня не задевает, все равно жена у него
уже старая и они, думаю, вместе только телевизор смотрят (девушка,
19 лет).
*...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось
рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или
просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).
*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я
поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила
руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение...
Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев,
с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет).
*...я девушка смышленая и придумала‚ как дурить пацанов. Если
хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной‚ надо делать
так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚
что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет... (девушка‚
19 лет).
*...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж).
Он откликается на объявления девушек и женщин‚ которые ищут
спонсоров или нуждаются в материальной поддержке. Назначает
своим жертвам свидание‚ приходит и обливает красиво одетую девушку
мазутом из стеклянной банки... У нас в пединституте я знаю уже
трех таких девушек‚ которых он облил и убежал... (девушка‚ возраст
не указан).
*...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление
от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг
я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком.
Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь
устройство... (женщина, 36 лет).
*...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за
грудь подержишься - беременная... (парень, 21 год).
*...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ.
Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе... (мужчина,
31 год).
*... когда я жил в деревне (до 1973 года), у нас было правило:
если парень пригласил девушку покататься на мотоцикле‚ то добром
все не кончалось. У меня был мопед‚ и я возил девок на природу.
Завезешь вечером подальше от деревни‚ ссадишь с мопеда и говоришь:
"Дашь - повезу домой‚ не дашь - иди пешком ночью 10 километров
по полю". Поплачут - и все дают... (мужчина‚ 50 лет).
*...в нашем поселке девушки "тормозные"‚ и ходить
с ними бесполезно. Все равно гулять не захотят ни с кем. Мы
8 Марта поздравляли знакомых девчонок и притесались к ним: за
сколько рублей они продадут нам свою девственность? Они доторговались
до миллиона долларов за каждую‚ мы им давали по 200 штук...
Прикалывались‚ что им все равно летом поступать в городе в институт‚
там их‚ девственниц‚ не пропишут в общаге... Но ничего у нас
не вышло... (парень‚ 18 лет).
*...я познакомился с женщиной с двумя детьми и серьезными намерениями,
а когда пришел к ней в гости, насчитал троих детей. Она засмущалась
и объяснила, что больше у нее детей нет. Но какая может быть
вера после такого обмана?.. (мужчина, 51 год).
*...мы попробовали на спор со своей девчонкой секс на снегу.
Ничего хорошего! Море толстой одежды не позволяет попасть далеко.
В общем‚ сами больше не будем и всем не советуем... (парень‚
22 года).
*...наши строгие командиры еще не знают, что есть в каждой части
святое место, где можно спрятать горячую девчонку. Это оружейная
комната... Ночью девушку (или девушек) выпустишь... Хорошо,
сами понимаете (солдат, 20 лет).
*...расскажу о своем "любовном" приключении. Познакомился
по письму с одной женщиной и договорился с ней встретиться у
нее. Принял на грудь (для храбрости) и звоню в ее дверь. Она
мне не открывает. Я стучался руками, ногами и боками и выбил
ей на фиг дверь с петель... Влетаю в хату, а в ней - никого.
Я посмотрел на лежащую дверь и прочитал номер квартиры. Вместо
22 я по ошибке стучался в 26 квартиру... (мужчина, 31 год).
*...на дискотеке мой знакомый прикалывался ко всем с вопросом:
"Как пройти в вендиспансер?" А через месяц я его там
случайно встретил и спрашиваю для прикола: "Как пройти
на дискотеку?" (парень, 18 лет).
*...на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚
не настаивайте на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте
его материальными и жилищными проблемами. Помните‚ что это еще
пока просто мужчина‚ а не ваш будущий муж...
*...однажды нарвался на мазохистку: упросила стегать ее ремнем‚
бить по лицу‚ щипать‚ ругать последними словами. Не хотел этого
делать. Я человек миролюбивый‚ но женщинам отказать не могу.
Через полгода налетел на садистку. Вдруг ее прорвало: нахлестала
меня по щекам. Я ошалел. Интеллигентная женщина! Потом долго
извинялась. Я не то чтобы обиделся‚ а просто больше не пришел.
Сексуальные отклонения может и притягивают‚ возбуждают похоть‚
да только неинтересно сталкиваться с ними в жизни - скучно.
Теперь опасаюсь и всегда внимательно наблюдаю за женщинами.
Особенно‚ когда они возбуждены. Ведь зарубят когда-нибудь топором‚
ей-богу. Или сам в тюрьму загремишь... (мужчина‚ 35 лет).
*...какие могут быть любовные приключения при такой зарплате?
Ноги еще передвигаю и рад тому, что хоть по 3 тысячи в месяц
дают... (мужчина, 38 лет).
*...я сам давал несколько объявлений и еще отвечал письмами
на женские объявления. Искал опытную любовницу до 35 лет‚ чтобы
быть для нее секс-рабом. В сентябре я познакомился с замужней
женщиной‚ которой было на вид‚ наверно‚ 35-40 лет. Наше интимное
свидание шло вначале неплохо. Она организовала ужин при свечах
у себя дома: муж был в отпуске. Мы выпили‚ покурили‚ она мне
подарила дорогую зажигалку. Но у нас потом перестало клеиться.
Мне уже пора было браться за главное‚ но она осаживала меня.
Просила быть нежнее и ласкать ее в одежде. Я заколебался ждать‚
"толкнул" стакан вина‚ стал ее насильно раздевать,
и разорвал платье. Но она меня не заругала‚ а застонала от удовольствия.
И когда я ее полностью раздел ‚ то я застонал от досады. Живот
у "бабушки" и грудь были складками и мешочками‚ но
она играла роль девочки (или мотылька)‚ спьяну я не помню. В
общем‚ секс был коротким "на расправу". У меня пропал
к ней всякий живой интерес‚ я стал думать о девчонках из своей
группы‚ чтобы возбудиться. И вот тогда все стало о'кей. Но она
просила еще и еще. Я ей говорю: "У тебя есть муж‚ с ним
и будет "еще-еще"‚ а у меня дела". Тут стук в
дверь‚ я все хватать и голым на балкон‚ там в банки - навернулся...
Но это был не муж‚ а ее подруга. Подруге было лет 50‚ и я стал
резко собираться домой... (парень‚ 20 лет).
*...мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго
мучились. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет).
*...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой
молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю
копать ее картошку, а она за это отдается мне в дачном домике.
Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный
рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже картофельный
комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал,
что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать
своего "предателя" и овладеть соседкой... Не смог...
В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но
я считаю, что это мало. Судя по моему опыту, за копку картошки
женщинам надо расплачиваться несколько раз (мужчина, 34 года).
*...я познакомился по объявлению с одной девушкой. Написал ей
письмо (на номер паспорта)‚ где указал свой домашний телефон.
Через пять дней она мне позвонила‚ и мы договорились с ней встретиться
у памятника Верещагину в 8 часов вечера. Чтобы она меня узнала‚
она велела мне держать в руках 5 долларов. Я ей говорю‚ что
лучше приду с газеткой в руках. Она мне возразила‚ что в такое
время там такая куча народа встречается с газетами в руках‚
что можем запутаться и не встретиться.
Делать нечего... Купил в пункте пять долларов и стою с ними
на свидании. Ровно в восемь подходит ко мне компания ребят.
Один подходит ко мне и спрашивает: не я ли здесь с "пятеркой"
стою? Что отпираться - она у меня прямо в руках. Парень выхватил
доллары и побежал догонять свою компанию. Я от удивления и заорать
не успел. Так постоял еще немного с пустыми руками и пошел домой.
Больше мне эта девушка никогда не звонила. А с газетами у этого
памятника действительно много пар встречается. Но с долларами
был только я... (студент‚ 24 года).
*...пишу вам‚ как последний крепкий и непьющий мужик из далекого
сельского района‚ хозяин слова и дела. Помогите!!! Сразу скажу:
нужна женщина‚ но не в колготках‚ а с сердцем‚ совестью и душой...
(мужчина‚ возраст пожилой).
*...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил
себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки
мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть.
Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот
вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по
секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь
девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие
Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом
оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал
из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей
кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез
туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись,
что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой... (парень, 23
года).
*...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело
и они пишут своим девчонкам слезливые трогательные письма, но
деды отбирают эти письма и заставляют молодых солдат самим вытирать
ими что-то в туалете... Но проходит год, и все повзрослевшие
солдаты понимают, что их правильно заставляли это делать. К
этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж
за других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют
новобранцев топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом
пацаны не вешались от несчастной любви... Так что мой совет
молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни и забудь, она все
равно тебя не дождется... (солдат-дед-дембель, 20 лет).
*...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно:
я живу в сельской районе‚ и у нас нет еще СПИДа. И никогда не
будет. Ему "не пролезть" через эти завалы. С таким
мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом... (мужчина‚ возраст
в секрете).
*...я придумал новый способ задержания мужского оргазма. Можете
его сообщить всем - кому надо. Секрет прост: когда уже "совсем-совсем",
нужно резко выдохнуть из себя воздух. Вот и можно еще некоторое
время перетерпеть, только надо дуть воздух резко и много...
(парень, 18 лет).
*...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов,
которые ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений
в неделю печатают. Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали
бы им какие-нибудь платные курсы для мужчин, где бы они смогли
учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один
знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается
от таких объявлений впечатление, что у сегодняшних подрастающих
мужиков какая-то новая врожденная болезнь: тупость пиписки или
точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых мужиков мы лет
через десять оставим страну. От кого же молодые девушки и женщины
детей рожать будут... (мужчина, 39 лет).
*...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить
по запаху чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну
каплю бензина на руки, разотру, и по своей рубашки повожу ладошками.
Не станет же она меня обвинять, что я гуляю с бензозаправщицей...
(мужчина, возраст не указан).
*...мой друг мне подсказал, как можно проверить: целовалась
девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная
крикнет: "ой", а целованная - "ай"... (парень,
14 лет).
*...десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить
девушку от уже "не девушки". Я предложил самый "надежный"
способ. Если девушка целуется с закрытыми глазами, то она еще
ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми глазами,
то она уже точно "не девушка"... (парень, 24 года).
*...как некрасивому парню уговорить красивую девушку? Скажите
ей, что ваш новый русский папа и старая русская мама два дня
назад уехали отдыхать в Англию и оставили вам вместо наличных
долларов пластиковую карточку Федерального банка США. Покажите
девушке любой кусок разноцветной пластмассы. Если поверит, то
этой же ночью вы с ней будете несколько раз счастливы. Если
не поверит, то через десять минут вы покажете этот кусок пластмассы
другой красивой девушке. Е-мое, эти дуры клюют на это в любую
погоду.
*...моя бывшая жена была очень уж ревнива. Как-то раз в мою
отлучку она сама собрала охотничье ружье - чудом, так как я
ее этому не учил. Зарядила его и продержала меня под прицелом
минут двадцать в прихожей. Такого "счастья" я бы никому
не пожелал. Пот так градом и тек с меня: рубашка и брюки прилипли
к голому телу (мужчина, 43 года).
*...на свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты можно залить
водки больше, чем может выпить жених...
*...занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово,
что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается
непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).
*Запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший
срок вы ему нужны.
*... хочу вспомнить молодые годы. В послевоенные пятидесятые
годы мне было годков тринадцать, и я пошел на первое свидание
с девочкой (раньше я с ней дружил, а тут она сама позвала меня
на свидание). Она пришла с детской сумочкой. Там был платок
и зеркальце. Мне все показали. До поцелуев у нас дело не дошло,
мы поклялись в вечной любви - и все.... Целовался я уже с другой,
мне было пятнадцать, ей на два года больше. Она была знаменита
своими похождениями, была уже два раза в ресторане (или врала).
Но это все не интересно, в общем, мы долго и сильно целовались
на траве. Я в два часа ночи незаметно (через окно) пришел домой
и лег спать. А утром мать увидела засосы у меня на груди и шее,
стала кричать и обзывать. Вмешался батя, вместе они насчитали
52 засоса и выгнали меня из дома... Родители меня к вечеру простили,
во дворе я стал героем. Сколько продержались засосы, не помню.
Может неделю, может месяц... (мужчина, 60 лет).
*...моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся
только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально
грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается
на четвереньках... (мужчина, 32 года).
*...девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь.
Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером
в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и
через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось
бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А
на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла,
и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди
и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом
и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен
моим быстрым бегом... (парень, 19 лет).
*...на день рождения познакомился с одной девчонкой. Она напилась
и вдруг просит показать ей мое мужское достоинство - какое оно
размером? Я стеснялся, но не устоял. Она померила его пальчиками
и смеется, что ее подруга Танька ей 20 долларов проиграла. Танька
спорила, что у меня самый большой в классе... (парень, 20 лет).
*...этим летом со мной произошел банальный случай. Иду я по
пролеску и ем землянику. Вдруг я нашел в траве короткую юбчонку.
Прикинул: мне она не к чему, и выбросил. Иду дальше. Вдруг вижу:
на траве бюстик от купальника. И показалось мне, что я дальше
найду юную обнаженную и загорающую девушку. Стал я красться
к высокой траве, голову втянул и под ноги не смотрю. Вдруг!
Я наступил на тряпку. Не глядя поднял ее и иду дальше с ней.
Скосил глаза на тряпку в руке, а это - трусы. Но не ее, а большие
- огромные мужские трусы. У меня тут же все упало, и я убежал
домой... (парень, 26 лет).
*...мое любовное приключение... пришел я однажды из тюрьмы...
узнал, что моя жена... гуляла... Не стерпел обиду, и суд припаял
мне новых семь лет за четыре перелома... Несправедливо... лучше
бы я ее совсем замочил - дали бы всего на пару лет больше, но
зато она бы на суде не клеветала (мужчина, возраст не пишет).
*...я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три
способов покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи.
Но не каждый бык знает про это (мужчина, 62 года).
*... в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной,
и это не гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались.
Меня она назвала подлецом, я ее никак называть не стал... (мужчина-интеллигент,
42 года).
*... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой‚
которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел.
Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать
палкой‚ еле ноги унес... (парень‚ 19 лет).
*...перед моими окнами построили новый многоэтажный дом, и как
только в него въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать
зрительную трубу с двадцатикратным увеличением.
Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся
страстными молодоженами... А шторы они пока успели повесить
не на всех окнах или забывают их задергивать. Так вот перед
моими глазами десятки ярко освещенных окон этой новостройки...
Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего
занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит
на ней. С 30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет
на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои подопечные упражнялись
"деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от
него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну
а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный"
секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то
меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка
падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге
и сваливается с кровати... (подсматривающий мужчина, 34 года).
*...все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки
легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и
поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать
их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас
посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно
заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать
девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать
не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней
напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей
колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник,
а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу
и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там
корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал,
что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул
холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике.
Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы
все четверо заболели гонореей... (парень, 20 лет).
*...запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на
меньший срок вы ему нужны.
*...чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька,
чем сильнее он его откроет.
*...служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений.
Посылаю вам вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают
о спонсорах: "Бороться, искать, найти и отдаться, а станет
жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в утреннем сне и
знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько
продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился
от девок продажных и мне не хочет поверить по сходной цене..."
(солдат из Чечни, 20 лет).
*...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части
солдаты распевали речевку: "Спи страна спокойным сном,
мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс из балды, мы родной
страной горды"... (парень, 20 лет).
*...был у меня один забавный случай, правда, давненько. Ездил
я из нашей глухомани в Ленинград. И товарищи по работе попросили
привезти им, извиняюсь, презервативы индийские, с усиками. Ну,
нашел я тихую, малолюдную аптеку у канала Грибоедова. Купил.
Вышел из аптеки, ну, вскрыл один. А он обыкновенный. Я его надул.
Ничего нет. Никаких усов. И я в сердцах швырнул его с мостика
в канал. А он зацепился за перила. Как назло ехала милиция.
Короче, меня забрали. Составили протокол и отправили его на
работу. Там меня песочили на комсомольском собрании, а самое
интересное - на профкоме... За аморальное поведение в быту меня
отодвинули в очереди на жилье на пять человек. Ну а потом началась
перестройка. Короче, квартиру на комбинате я не получил. И по
сей день живу в двухкомнатной хрущевке (мужчина, 41 год).
*...мое любовное приключение. Еду я на машине из города в деревню.
Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так
20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне
осталось ехать 10 км, а ей 15 км.
Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5
км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю. Я согласился
ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем
"влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку
и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину
она мне вымыла очень хорошо.
Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак!... (мужчина, 48
лет).
*...это было давно, в то время еще не было объявлений и эротических
газет.... Случилось это за нашей деревней Яконское. Стоял июль
месяц, день жаркий. Я решил позагорать. Лежу - меня не видно.
Наблюдаю картину, как молодой человек подъехал на велосипеде
к козе, которая была привязана метрах в 200 от меня. Потом где-то
минут через 20-25 он сел на велосипед и уехал.
Я подошел к козе - она лежала в крови. Я все понял: он ее изнасиловал.
А я ему пожелал, чтобы по дороге у него все отвалилось. А козу
зарезали мужики...(мужчина, 49 лет). От ведущего брачной рубрики:
мы очень редко печатаем о таких любовных приключениях, но уже
три года ведем статистику. В 1997 году читатели нам сообщили
о 27 случаях интимных отношений с животными. В 1998 году - о
9 случаях, а в 2001 году - только о 2. Это показывает, что за
последние годы животных в этом отношении оставили в покое. Или
просто меньше стало животных.
*...вы знаете‚ почему я решил, как можно дольше оставаться холостым?
Я как-то гулял на свадьбе‚ и мы с друзьями выкрали невесту.
И как-то так получилось‚ что я оказался с ней в маленькой комнатке.
В такой маленькой‚ что нам еле хватало места. Наверно‚ это была
кладовочка. И тут у этой девчонки что-то замкнуло в голове‚
и она решила в последний раз тряхнуть стариной‚ проститься с
вольной молодостью‚ а может‚ просто много выпила или с испугу.
В общем‚ мы занялись любовью. Незабываемые ощущения: мои друзья
знают‚ где мы скрываемся‚ а передо мной девчонка в очень пышной
белой юбке. Подробности намеренно опускаю‚ потому что изложить
их нашим русским языком очень сложно и неприлично... (парень‚
23 года).
*...недавно я ночевал у одной девчонки в общаге. Спал, в чем
мать родила, и утром не нашел своей одежды. Соседок по комнате
вечером не было, а утром они приехали и так подшутили надо мной.
Сказали: "Теперь женись на подруге, а то штаны не получишь..."
Мучили меня целый день и не давали одеваться, а вечером одежду
отдали. Они сказали, что хотели посмотреть: какой у меня большой
(им об этом нахвасталась моя подруга). Вот рассмотрели и отпускаем.
А моя подруга на меня обиделась, что я не хотел соглашаться
на ней жениться, хоть и в шутку... (парень, 19 лет).
*...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами
острых ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога
почувствовал неладное. В квартире висели всякие цепи, да и одежда
девчат давала повод ожидать худшего: кожаное белье с заклепками.
Хотел было смыться, но не вышло, они начали отрабатывать на
мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они
попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал.
Вдогонку с балкона они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона:
по-видимому, пошли делать из огурца салат... (парень, 18 лет).
*...давал я в газету объявление о поиске любовницы, и среди
прочих мне ответила одна тридцатилетняя женщина из поселка,
а в конверте было ее фото - в чем мать родила. Я поспешил ответить
ей тем же - снял себя в ванной "Полароидом" и послал
ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать
для понятия размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне
мыльницы. У вас пенис слишком маленький или мыло слишком большое?"...
(мужчина, 38 лет).
*...в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной,
и это не гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались.
Меня она назвала подлецом, я ее никак называть не стал... (мужчина-интеллигент,
42 года).
*... не надо нас в брачных объявлениях так часто вдовами запугивать.
Сами знаем, что в законном браке не каждый мужчина выживает,
а нас еще и размножаться в неволе заставляют... (мужчины, 32
и 35 лет).
*...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек,
все хотят быть Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло -
голубых в камере не было. Ну, что делать, нарядили одного парашника
елочкой, на бошку ему катышки из глины накатали и горелые спички
вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по очереди обошли
хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки,
с матюгами и без. А потом к нам залетела кодла охраны и так
нас спьяну наметелила за наши бороды из бумаги, что до следующего
Нового года мы мечтали, как бежать и перебить охрану. Не люблю
я с той поры Новый год... (мужчина, 55 лет).
*...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто
вваливается здоровый противный мужик и ломится к кому-нибудь
в комнату. Он уже изнасиловал несколько девчонок. Его наши ребята
пытались избить, но он пришел со своими пьяными дружками, и
все засохли... Обычно он приходит не очень подпитый, ложится
или садится на кровать какой-нибудь девушки и начинает брать
ее измором: всю ночь рассказывает дурацкие анекдоты и сам над
ними смеется, лапает под одеялом. Его не прогонишь: он слов
не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей неотразимости.
Ломает девушке руки, щипает, в конце концов, склоняет силой
девушку к сексу, но, получив свое, не уходит, а спит рядом до
утра. Его можно толкнуть ногой с кровати, но после секса он
не обидчив: смеется и снова ложится к несчастной девушке. Каждый
раз он "влюбляется" в разных...Такая вот к нам в общагу
ходит скотина...(девушка, 19 лет).
*... все летние каникулы уламывал переспать одну девчонку в
Сямже. Что только ни делал - не согласилась. А я понял, что
СПИД, который пришел к нам из поганой Европы, дальше Сямжи на
Восток не пройдет. Пока в стране российской такие бабы есть!!!
(студент, 24 года).
*...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная,
симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших
угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже
(мужчина, 56 лет).
*...в столице продаются специальные американские не снимаемые
бюстгальтеры с хитрой секретной застежкой. Фиг снимешь. Я недавно
ночевал с одной студенткой ЧГПУ, на которой было одето это дьявольское
изобретение американского империализма. Уж она меня этим бюстиком
достала... В следующий раз я его ножницами разрежу... (парень,
28 лет).
*...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили
за нее откуп в сто долларов. У жениха таких денег не было, но
он был гордый и продолжал искать ее в доме. Наконец он обозлился,
сильно напился, стал драться и поджег бензином дом. Все выбежали,
а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя спасать,
а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали
часа два... (мужчина, 48 лет).
*... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово,
что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается
непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).
*...хочу напомнить нашему поколению, как мы пацанами всерьез
думали, что женщины мусульманской "национальности"
физически устроены по-другому. "Спать ложиться с южанкой
нужно, - говорили и спорили, - не вдоль женщины, а поперек"...
(мужчина, 58 лет).
*...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на
соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это
по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так
кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа,
я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял
бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по
всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух
легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет.
А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой
разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной...
(парень, 20 лет).
*...с чем мужчины приходят на первое свидание с женщиной. Начнем
с самого непонятного - он пришел с цветами. Это самые опасные
кавалеры, так как женщина способна растаять даже от жидкого
букетика гвоздик, а от тройки замерших роз она в первый же день
способна наломать дров с незнакомым букетоносителем.
Уж так сложилось по негласной российской этики, в нашей стране
цветы дарят только по праздникам, а просто подарить женщине
несколько растений - это значит, буквально объясниться ей в
сердечной привязанности. А уж если незнакомый мужчина приходит
на свидание с цветами - это подозрительный мужчина, гулящий,
так называемый, одноподушечник обыкновенный. Он обитает повсюду.
Питается женскими сердцами. Тогда они и охотятся вместе, стараясь
промышлять в чужом районе. Одноподушечник легко определяется
по запаху - воняет дорогими лосьонами. Живуч. Дуст, крысиный
яд и женская нежность на него не действуют.
Не менее опасны мужчины с шоколадками. Это еще на 2-5 свидании
можно понять мужчину-шаколадконосителя - у него начался первый
этап вашей дрессировки. Раз приучает вас брать пищу из рук -
значит, уже хочет погладить, но еще боится. В этом случае смело
подставляйте свою спинку.
*...семья 26-летнего Андрея, 23-летней Светланы и их двухгодовалой
дочери больше не могли существовать на 650 рублей в месяц. Молодые
муж и жена решили формально развестись и выйти замуж и жениться
на богатых партнерах, чтобы потом с ними развестись и вернуться
с деньгами из богатого брака. В конечном итоге, Андрей и Светлана
хотели потом вновь создать семью друг с другом. А вот как это
произошло на самом деле. Эта мысль пришла им одновременно за
привычным кухонным разговором. Вначале в шутку, потом, смеясь,
они обсуждали мелкие детали и вдруг оба поняли, что уже говорят
об этом всерьез. Андрей дал объявления в несколько местных газет
и стал сам выискивать подходящие предложения. Первые же практические
опыты показали, что прилично одетым дамам он не нужен и даже
противен. Не помогли и покупаемые на последние деньги цветы
и купленный в долг новый костюм. Богатым невестам почему-то
были нужны еще и более богатые мужья, и никому не были нужны
его молодость и симпатичная физиономия. Лишь однажды ему удалось
затащить состоятельную даму в постель, за что она позволила
приходить к ней каждую неделю, и даже пообещала помочь устроиться
на более оплачиваемую работу, но потом об этом забыла. Стал
тогда Андрей пытаться, если не жениться на богатой, то постараться
оказывать платные интимные услуги богатым дамам. Парень он красивый
и с неплохой фигурой, но порнобизнес не задался. Первая дама
дала ему за месяц 200 рублей, а вторая задаром заразила неприличной
болезнью. Лекарства обошлись намного дороже. Вот тогда решили
выдать за богатого мужа жену Светлану. На удивление, желающих
нашлось много, но их материальное положение богатым было назвать
трудно. Наконец-то нашли подходящего пятидесятилетнего мужчину
с квартирой, машиной, дачей и приличной зарплатой. Он согласился
взять Светлану замуж вместе с дочерью и даже был рад ребенку.
Андрею и Светлане пришлось развестись... Целый год Светлана
прожила с новым мужем в полном достатке и тайно виделась с Андреем,
уговаривая его все прекратить и снова жить вместе. Иногда она
скапливала от хозяйства немного денег и отдавала их Андрею.
Он говорил, что копит их, а сам пропивал с горя в этот же день.
Дело закончилось тем, что старый муж узнал об истинном положении
вещей и выгнал Светлану к бывшему первому мужу. Светлана хотела
подать на богатого супруга в суд, но ее быстро отговорили. Сейчас
Андрей и Светлана вновь живут вместе...(парень, 23 года).
*...лет двадцать назад у меня было одно романтическое приключение.
Я выпил в тот день для храбрости бутылку водки и пошел в соседнюю
деревню звать свою любимую девушку жениться на мне. По странному
стечению обстоятельств я встретил по дороге одного кореша. Мы
пили четыре дня на его дне рождения‚ и каким-то образом от меня
забеременела его двоюродная сестра, и мне пришлось на ней жениться...
(мужчина‚ 51 год).
*...у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать
ей, что она залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала,
но затаила нечаянную радость и надежду на замуж со мной?.. (парень,
19 лет)
*...зачем девушки хотят жениться на нас? У меня ветер в голове
и у нее, а надо детей растить, а не ушами махать. Где жить и
чем кормить детей, если даже на пиво не хватает... (парень,
21 год)
*...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к
нам в комнату к одной девчонке. В общежитии у нас было сразу
пять день рождений на одном этаже. Он напился и вырубился на
кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть.
Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали
ему, что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы
забыли предохраняться... И нам всем придется бросать институт
и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса, а мы как
гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом
попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам
- это курсант второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку,
морда тоже... (девушки, 19,19,19 и 20 лет).
...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города
Белозерска и была прикована наручниками к кровати... Мне тогда
было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать
из Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске.
Меня для видимости устроили в четырехместный номер, а мой друг
снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная
ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии,
мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками.
Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента.
Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках,
поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись
стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины:
"еще и еще..."
О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется,
приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку
с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от
счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь...
(До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву
и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить
в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе).
Мы вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда
редко кто одевал), я попросила меня освободить, чтобы быстренько
убежать в душ - "смыть детей". Он стал искать по карманам
ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой становились
все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце!!!! Со мной
случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка
от женатого мужчины... Два часа он бестолково пытался открывать
наручники кусочком проволоки. Я ревела и извивалась громче,
чем та импортная женщина-жертва в зарубежном фильме про их нехорошие
нравы. Мне стали полностью понятны ее нравственные и физически
муки. Я попросила этого женатика перестать царапать меня проволокой,
дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как последнее
чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально
приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила,
чтобы он кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять.
А он боялся за свою репутацию, что составят протокол, дойдет
до работы, расскажут его жене. Меня пугало, что нам обоим такую
аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в журнале "Крокодил"...
Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его пилу
и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники
портить нельзя, они братовы, номерные, подотчетные... В ответ
я как заорала: "Пили, гад, я писать хочу, отпусти, я кандидат
в члены партии!!!" Он испугался и ночью побежал куда-то
искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нету,
даже в ресторане спрашивал...
В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей.
Во картина была, вокруг провинциальной гостиницы начинается
обыкновенное трудовое, и люди просыпаются для ежедневного ратного
подвига. А в номере советской гостиницы, как в зарубежном детективе,
мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные наручники
на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу,
что за ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда
при любимом мужчине в туалет и под расстрелом не решилась бы
сходить... За три часа распилили, мои руки освободились, я быстро
накинула кофточку и метнулась в туалет... Вернулась и плачу,
что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили,
но сами они остались на руках...
Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха
раскис) и взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно
оделась, привела себя в порядок, разрезала свой летний шарфик
и обмотала браслеты на руках, а сверху бросила свой свитерок.
Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали нормальные
люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная
приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках
по оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус...
Так я случайно стала первой садомазохисткой в провинции, пионеркой
советского секса... (женщина, возраст не указан).
...я выбрала себе в газете подходящее объявление с серьезными
намерениями. Отправила письмо с моим телефоном‚ поэтому приглашения
ждать пришлось недолго. Не знаю‚ почему я согласилась пойти
в гости к совершенно незнакомому мужчине. Но так уж случилось.
Он открыл дверь не в смокинге и без галстука. Это меня успокоило‚
так как я сама пошла в гости одетая по-домашнему. Мужчина оказался
приветливым и очень галантным. Стол был накрыт как надо‚ и даже
в литровой банке кренились три гвоздички. "Повезло"‚
- подумала я и стала осматриваться по сторонам. Обыкновенная
холостяцкая квартирка‚ в которой два часа назад тряпкой залохматили
пол и слегка погоняли пыль на остатках полированной мебели.
Взгляд упал на двуспальную кровать. Многих он сюда приводил‚
думаю я‚ и почему-то напрямик его спрашиваю об этом. Он как-то
уж очень уверенно отвечает‚ что с женщинами у него все в порядке‚
все путем‚ все в ажуре и т.п. Мне это не понравилось‚ и я нахмурилась.
Он посмотрел на мою кислую рожицу и зачем-то еще больше стал
рассказывать о своих победах над женщинами. "В детстве‚
- говорит‚ - я начал этим заниматься с десяти лет..." "Маньяк"‚
- не на шутку испугалась я‚ вжалась в кресло и закрылась тарелкой
салата. Кстати‚ салат был ничего. Мой кавалер уже заканчивал
хвастаться своими победами и стал говорить‚ что сейчас он стал
к этому относиться по-другому...
От этого его "по-другому" я напугалась до мурашек‚
но вида решила не подавать. Да и разговор перешел в другое русло.
Он рассказывал о своей работе‚ о своем увлечении рыбалкой‚ заговорил
о книгах. Последний разговор я решила поддержать‚ чтобы втереться
в доверие к насильнику‚ как-то расположить его к себе. Он стал
читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии‚ я слегка
зажмурила глаза и искоса посматривала на противника. Меня очень
беспокоило то обстоятельство‚ что он за весь вечер ни разу не
посмотрел на мои ноги‚ а я была в не очень длинной юбке‚ да
и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице).
Все‚ думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно.
Он занимается сексом "по-другому": перережет мне горло
опасной бритвой и от этого получит свое сексуальное удовлетворение.
А ноги ему мои не нужны‚ лишняя обуза при расчленении трупа.
Сижу‚ а у меня ладони влажные‚ под коленками пот течет. Я уже
согласна поменять моего странного маньяка на любое групповое
изнасилование - только бы живой остаться. Но решила не сдаваться.
Дай‚ думаю‚ я его соблазню‚ а потом ему будет жалко резать меня
на куски. Минуты три собиралась с духом, потом бросилась на
него с объятиями и повалила на диван... Он затих подо мной и
не шевелится. Я решила закрепить эту небольшую победу долгим
французским поцелуем‚ при этом явно перестаралась и обмазала
его слюной. Но он молчал и виновато смотрел на меня‚ а потом
отстранился‚ встал и говорит:
- Понимаешь‚ Лена‚ я уже три года импотент‚ поэтому для меня
важно духовное общение с женщиной‚ ее мировоззрение...
- Ах ты‚ маньяк липовый, импотент чокнутый. Вот оно какое твое
"по-другому"...
И по морде его‚ по морде‚ по морде... Схватила кофту и убежала.
Так я спаслась из лап сексуального маньяка... (женщина, возраст
не указан).
*...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то
пришла с дачи домой. Мои дети и еще двое играют в "дом"
или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные штанишки,
а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку... Мне
трудно без грубости описать, что они делали с животными, чтобы
заставить одного кота вступить в половую кошачью связь с другим
котом. Я совершенно серьезно стала отговаривать их от этой затеи,
деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится "кот-муж".
Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого.
В конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота,
а не кот с кошкой... Ну, тут самая младшая соседская девочка
посмотрела на меня, как на отсталую и необразованную женщину,
и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но
они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и
тогда нас покажут по телевизору в передаче "А вам слабо?".
А после этого детского объяснения меня окончательно все достало,
и я разогнала детей по домам... (женщина, 32 года).
*...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь
гомика.
Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра
"Современник". А сами переодели одну девчонку мальчиком
и отослали ее на свидание с гомиком. Нам тоже хотелось посмотреть
на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить...
Гомик ни во что не врубился. Ему понравился наш "мальчик".
Они взялись за руки и пошли по улице... Кончилось тем, что наш
"мальчишка" не выдержал и стал хамить гомику, который
в чем-то засомневался и начал звать "мальчика" в общественный
туалет. Мы думали, что наша подруга-"мальчик" забоится
идти в мужской туалет. Но она пошла и уже там не выдержала.
Ей показалось, что мужики это очень смешно делают, и она убежала...(студентка,
21 год).
*...ЖИЛ БЫЛ НА СВЕТЕ СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК (исповедь восемнадцатилетнего
россиянина): ... я вижу себя со стороны. Я все еще похож на
"головобритого" подростка: прическа‚ как у всех‚ куртка
и обувь‚ как у всех‚ сухая - по моде - узенькая попка‚ и ничего
в кармане‚ но что-то маячит впереди. Я присмотрелся - это фига.
Я никогда не вытаскиваю рук из карманов куртки. Я так родился
и привык. Я не могу отучить себя от модной косолапой походки
и сутулой спины (как у всех). Я "круто" иду по улице
- полное дерьмо. Я не знаю‚ куда деваться со своей рабочей зарплатой.
Я потом стану мастером и прогнусь - пока пусть лижут другие.
Я посмотрю.
Я женюсь на дуре. Так надо. Я женюсь на последней дуре - мне
везет. Я на дискотеке всегда выбираю девку с триппером - как
большой. Я ношу в кармане "презик" и готов трахать
любую. Я вырасту и оторву задницу своему будущему сыну‚ чтобы
сегодня не оторвать ее своему отцу.
Я "круто" иду по улице и не смотрю другим в глаза
- им всем наложить на меня. Я со школы знаю‚ что козлами не
рождаются - ими становятся. Я - серенький маленький козлик из
любимой народной сказки. Я смотрю "телек" - все пахнет
взрослыми большими козлами. Я - серенький козлик и пью на свои.
Я клею по утрам жвачку за сиденье автобуса - я плачу за билет.
Я не люблю голубых - я пробовал. Я плюю с пяти лет - мой батя
харкает зеленью. Я ходил на выборы и нарисовал на бумажке свой
член - его не выбрали. Я себя ненавижу - у меня ничего нет.
Я могу с завязанными глазами собрать автомат Калашникова - я
всех хочу стрелять. Я - добрый. Я шучу.
Я хочу делать хорошо - как мастер. Я пытаюсь говорить с матерью
- она не слушает. Плевать. Я просыпаюсь и влезаю в темные джинсы
- утром на работу. Я свободен вечером - мы "прикалываемся"
с пацанами. Я говорю незнакомым девчонкам: "На‚ возьми".
Они смеются и убегают. Я ненавижу "видики" - порнуха
забодала. Я боюсь СПИДа и боюсь ходить один - мы идем кучкой.
Я завидую "крутым" мужикам - они смотрят на меня‚
как на урода. Я не обидчивый - я мыслю‚ а не "тормозной".
Я маленький серенький козлик, мне еще долго расти....
*...нашей подружке и соседке по комнате в общежитии приснился
эротический сон. Она так его бурно сопереживала, что мы все
проснулись, включили неяркий свет и были любопытными свидетелями
ее действий во сне. Утром мы набросились на нее с расспросами.
Она у нас тихоня, скромница и придерживается взглядов "до
свадьбы нельзя". И вот что мы услышали от нее. Ей приснился
красивый и уверенный в себе мужчина, каких она терпеть не может.
Этот мужчина во сне стал к ней приставать, она отбивалась, но
он силой овладел ее девственностью. Мы не сумели сдержать смех
и рассказали недотроге, что она делала во сне. Вначале она громко
стонала, шептала: "Нет, да, да, да, нет, да, да, еще, еще,
да, еще". При этом она терзала в объятиях свою подушку,
страстно ее целовала и гладила, называла подушку милыми именами.
Движения тела нашей подруги были гибкими и похожими на нечто
большее, да и еще ногами она перебирала во сне так умело, что
мы засомневались в ее невинности... (девушки, 19 и 20 лет).
*...прошлым летом я познакомилась с бандитом. Стояла на остановке,
ко мне подошел мужчина и начал знакомиться. За разговором я
узнала, что он бандит, занимается торговлей наркотиками и оружием.
Я заинтересовалась им, хотя на вид он был не похож на крутого...Раз
в месяц мы встречались, он водил меня в ресторан, мы общались.
Он рассказывал почем сейчас разная наркота, хвастался, что уже
торгует не только пистолетами и автоматами, но и гранатометами
и красной ртутью. Его было интересно слушать: в какие страны
он недавно ездил, что видел там, как "прокутывал"
деньги. А я ему верила. Но недавно вышла на улицу рано утром
и в автобусе увидела его в рабочей одежде с такими же мужиками.
Он оказался не бандитом, а примерным семьянином, работает рабочим
на металлургическом комбинате, после каждой получки скрывал
от жены половину получки и вел меня в ресторан пропивать "бандитские"
деньги. А про разные страны рассказывал из книжек, возьмет в
библиотеки книгу про Италию и пудрит мне мозги про ихнюю природу...
Потом он клялся мне в чистой любви, объяснял свое вранье тем,
что боялся меня потерять, но я ему не поверила... (девушка,
19 лет).
*...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика
одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря
скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то
ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже. Так в результате,
кот не может жить без Виагры - как дурак орет и просит еще.
А муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать
эту "Виагру" в суп, компот и даже в водку, но ее муж
по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем
ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про
Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что
прямо на рецепте обоим прописал есть Вискас с валерьянкой...
(женщина, 30 лет).
*...однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные
способы, чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось.
Мы начали ходить к нему в гости сами. Именно мы сами, а не он.
Наше знакомство начиналось очень примитивно: мы писали ему вопросы,
а он письменно на них отвечал. Один пункт записки включал в
себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто -
на характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня
обрадовавший. Он написал, что я нравлюсь ему на характер, а
подруга (гадина) - на лицо. И все же он выбрал именно ее как
"предмет обожания"... Так вот хотелось бы, чтобы наша
сильная половина человечества обращала внимание не только на
смазливых "финтифлюшек", но и на обычных девчонок,
таких, как я... (девушка, 15 лет).
*...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно
мне понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой
адрес не слышала от мужа за 15 лет супружества. Я написала ему,
просто хотелось получить от него еще одно письмо. Он написал
мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих строчек,
поехала к нему на свидание... Правдами и неправдами добилась
свидания с ним. Но как увидела - вылитая урка. А письма за него
писал другой заключенный. Кто пограмотней и с фантазией сочиняет
в тюрьме письма за других или они передирают тексты писем друг
у дружки. Отдала я своему урке свои пирожки и котлеты, он попугал
меня, что влюбился и все равно через два года приедет ко мне
знакомится. Вся в слезах от такого обмана я вернулась домой...
(женщина, 34 года).
*...ко мне лично начальник на работе не приставал‚ но я неожиданно
увидела такое. Шефу моему около 30 лет‚ высокий‚ красивый‚ как
называют‚ крутой мужик в галстуке. Я застала его за неблаговидным:
он нагнул у своего стола нашу уборщицу‚ которой за 40 лет‚ и
"трахал" ее прямо около швабры и ведра. Она - страшенная
баба‚ на нее мужики вообще не смотрят‚ а он‚ по моему мнению‚
красавец. Я влетаю вечером в его кабинет: немая сцена‚ как в
"Ревизоре". Я замерла у порога‚ уборщица согнута у
стола‚ а мой шеф еще по инерции двигается‚ а у самого глаза
вылезли из орбит от неожиданности. Так несколько секунд и смотрели
друг на друга. Я ахнула и убежала (женщина‚ возраст не указан).
*...моя подруга такая влюбчивая, словно над ней вечно летает
сумасшедший амурчик, у которого вместо лука и стрел - в руках
автомат Калашникова, из которого он постоянно дырявит ее нежное
девичье сердце. Однажды она умудрилась влюбиться сразу в четырех
парней с нашего курса... (девушка, 22 года).
*...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с
Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать
до дождя... (женщина, 42 года).
*...моим первым любовным приключением будет свадьба... (девушка,
18 лет).
*...когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше,
мы занимались сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно
заниматься любовью при красном свете и тогда не забеременеешь.
Он включил красный фонарь, а я залетела с первого раза... Вместе
мы прожили шесть лет, потом он спился и смылся... (женщина,
38 лет).
*...к нам на улице подошел маньяк (он старый и лысый) и позвал
нас хорошо провести с ним время. Мы распознали в нем маньяка
и начали обзывать его и кричать на него. Он испугался и побежал
от нас, а мы догнали и напинали ему (в общем, мы сзади пинали).
Мужик обиделся и давай выть на нас и обзывать. Потом рядом проходили
парни, и мы сказали им о маньяке. Парни стали прыгать и пинать
мужика в уши... Мы пожалели мужика и стали защищать его от этих
пацанов. И они ушли. Я дала мужику свой платок. Мы отряхнули
ему сзади рубашку, и хотели довести его до дома, но он забоялся
нас и быстро ушел. Вот такое у нас было приключение... (девушки,
14 и 15 лет).
*...это было давно. Меня провожал с танцев домой мой новый знакомый
Сережа. Танцы были в городе‚ а жила я (и живу) в поселке. На
знакомую попутную машину я опоздала. Сережа вызвался меня проводить
пешком. Это километров 50. Я‚ конечно‚ подозревала‚ что мне
придется с ним за этот самоотверженный поступок расплатиться.
И‚ может быть‚ ласками в полной мере. Какой же дурак пойдет
так просто провожать девушку так далеко?! Идем‚ значит. Он молчит.
Я тоже молчу. Так прошли километров пять. Мне хоть и было тогда
20 лет‚ но я уже имела несчастную любовь с одним непорядочным
мужчиной‚ поэтому за женскую честь больше не беспокоилась. Иду
и решаю: сама закрою глаза при этом и его попрошу не подглядывать?
Так и идем молча уже километров 20. Мимо какого-то лесочка.
"Щас‚ - думаю‚- он ко мне пристанет". Теперь уж не
стыдно признаться‚ но от такого тягостного ожидания я даже сама
этого захотела очень. Прошли уже много разных кустов‚ молчим
- ни слова. Дошли до моего дома в поселке. Я уже вся от страсти
изнемогаю. Положила ему руку на его локоть‚ говорю: "Ты
чего-нибудь хочешь?" - и закрываю глаза. Он потоптался
и отвечает: "Воды". Я вынесла кружку воды‚ он выпил.
Постоял и говорит: "Ну, я пошел". И ушел. Я вспоминаю
его всю жизнь... (женщина‚ 44 года).
*...мой муж ушел от меня к девятнадцатилетней девчонке. Я решила
подарить ему на день рождения совочек для детской песочницы:
пусть вместе пирожки летом делают (женщина, 49 лет).
*...иду я однажды по улице. Меня догоняет молодой человек с
явным намерением познакомиться. Но он смущается. Затем подходит
с другой стороны и спрашивает: "Не хотите творожный сырок?"
От такого неожиданного предложения я обалдела. Меня еще никогда
не "клеили" на творожный сырок. От сырка я, конечно,
отказалась, а с молодым человеком провела незабываемый вечер...
(девушка, 26 лет).
*...четыре часа ходила по городу - искала любви. Вот такое любовное
похождение (девушка, 16 лет).
*...не надо мешать общению мальчиков и девочек в любом возрасте.
Пусть дружат, как хотят. Я своему сыну долго запрещала, пока
не застала его за сексом с нашей большой собакой... Ему 16 лет,
вот они и бесятся в этом возрасте: не было девчонки, так собака
подвернулась... Мне еще повезло, что я об этом почти сразу узнала...
(женщина, 39 лет).
*...когда мы все уходим из дому в школу и институт, наша 68-летняя
бабулька смотрит по видаку жесткое порно, а потом рассказывает
об этом на лавочке другим старушкам. Сидят, слушают, уши по
асфальту раскинули, а сами в этом уже ни бум-бум... (девушка,
19 лет).
*...четыре оргазма подряд... и я поняла, мой будет, а он, блин,
оказался уже женатым - двое детей и дача с тещей... (женщина,
30 лет).
*...в вашей газете так много брачных объявлений от серьезных
мужчин, что мне даже кажется, что если на ночь положить газету
"Курьер" под подушку, то утром можно проснутся беременной...
(девушка, 23 года).
*...все говорят, что уже нет романтической любви. А в нашем
подъезде живет красивая женщина, у которой под дверью каждое
утро лежат цветы. Она, должно быть, его не любит - всегда уходит
и приходит с работы одна. Мне бы кто хоть раз принес цветы,
а бы за ним всегда ходила и любила. Мой парень позапрошлой весной
подарил мне шоколадку, но почти всю сам и съел... (девушка,
19 лет).
*...я отчаялась найти себе нового русского. Всех уже расхватали...
А может поискать нового русского по тюрьмам? Выйдет - будет
моим... (женщина, возраст не указан).
*...курсанты военного института связи такие жмоты. Прикинь:
на втором свидании весь вечер водил меня по ларькам - искал
дешевые презики... (девушка, 18 лет).
*...в нашей деревне четыре девочки и всего один мальчик наших
лет. Мы думали-думали, но ничего не придумали.. (девушки, 12
и 14 лет).
*...люблю кобелей, по крайней мере: понятно и приятно... (женщина,
30 лет).
*...моя бабушка зимой живет у нас, а на лето уезжает жить к
себе в деревню. В той деревне почти никто не живет. Кроме бабушки
там живут еще 10 старушек и один одинокий дедушка, которого
старушенции никак не смогли оженить. Но он охотно ходит к бабушкам
в гости - они ему подносят выпить. Моя бабушка рассказывает,
что его приглашают в гости ради мужского запаха, чтобы накурил
в избе, и чтобы все пропахло мужским духом...(девушка, 21 год).
*...ко мне в гости приехал мужчина из города. Мы познакомились
через газету и договорились в письме о встрече на моей территории.
Все бы хорошо‚ но мы устроили с ним гостей‚ и он понравился
молодой‚ разведенной соседке с двумя детьми... Она за столом
пристала: продай мужика‚ да и продай! Напилась‚ орет: "Даю
300 рублей!" Моему гостю это польстило. И он сбежал к ней
ночевать... Так там и прописался у нее... (женщина‚ около 45
лет)
*...у него на заднем месте татуировка "две мыши по ягодицам
бегают". Он сидел в тюрьме, и мне бы хотелось узнать на
какое преступление указывает эта татуировка? Это банда или,
вообще, рэкет. Должна же я знать каких он приключений на свою
задницу понаходил... (женщина, 57 года).
*...хочу вас предостеречь от слепой веры разной телерекламе.
Примером этого может послужить сценка из жизни моей сестры с
ее мужем. Она кинула (на то были причины) в мужа сковородкой
с антипригарным покрытием. Не скажу, чтобы попала, а так - вскользь
по спине и об стену. Но если раньше в этой сковородке все просто
подгорало, то после этого броска в ней вся пища пламенем горит...
(девушка, 27 лет).
*...недавно я первый раз попробовала на чужом дне рождении обыкновенную
водку. Утром я проснулась на диване подруги, и мне рассказали,
что я вчера целовалась с собакой одного пацана и у нее теперь
на морде вскочил лишай... (девушка, 12 лет).
*...и какой дурак придумал надувать презервативы перед пользованием?
Кто из двоих должен надувать‚ а кто смеяться? У меня лично пропадает
всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах.
Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику:
"Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за
медом..." (женщина‚ 29 лет).
*...помню такой случай‚ когда мне один знакомый сказал: если
долго заниматься любовью‚ то в итоге будет мальчик. Если же
быстро - то девочка. Но самое интересное‚ что меня в нем удивляло
больше всего‚ это когда он увидит девушку с сыном - у него тут
же возникает мысль‚ что она любит заниматься любовью (девушка‚
19 лет).
*...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла,
чем он это делает... (девушка, 16 лет).
*...ложимся с мужем в кровать спать, а недалеко кровать сына,
думаем, что он спит, разговариваем шепотом, и слышим вдруг голос
сына: "Я знаю, что вы сейчас делать будете!" Я удивилась
и подумала, что он сейчас скажет, целоваться. И спрашиваю: "Что?"
Он отвечает: "Что, что, трястись! Это во всех фильмах показывают"
(женщина, 34 года).
*...моя двоюродная сестра гуляла с курсантом военного института
и забеременела от него. А он ей не верит и говорит, что ребенок
не от него, потому что у него яйца обожжены радиацией и никогда
не будет детей. Может и сестра теперь тоже рожать не будет,
вдруг и вправду от курсантов рождаются мутанты... (девушка,
15 лет).
*...а еще был случай в деревне. Решила испечь пирогов. Руки
по локоть в тесте. Вдруг вбегает любовник, не успев поздороваться,
прислоняет меня к печке - и подол юбки оказывается на моей голове.
Через пару минут меня выпрямляют, целуют и исчезают. Что я испекла
тогда, не помню... (женщина, 42 года).
*...напишу вам любовное приключение моего старшего брата. Он
купил у одного мужика иномарку по дешевке, в ней и мотора не
было. Она совсем не ездила. Хотел отремонтировать - не получилось.
Стал мой брат в этом заброшенном автомобиле ломать девчонок.
Пригласит покататься, а сам говорит девчонке, что забыл ключи,
неохота возвращаться, давай просто посидим в "мерсе"...
Сидят там, пока она ему не даст, и никакой комнаты для встреч
не надо... (девушка, 20 лет).
*...у нас в поселке есть один начальничек, который прямо в кабинете
трахает свою сотрудницу. Он закрывает дверь на задвижку и говорит
секретарше, что они обсуждают рабочие дела. Из кабинета слышится
громкое радио, но и стоны "обсуждения рабочих проблем"
тоже слышны. Этот начальничек иногда водит и другую женщину,
не из нашей организации, но та не кричит. Видно, боится, что
расскажут ее мужу. В общем, живут же люди!.. (женщина, 30 лет).
*...я встречалась с одним мужчиной, с которым мы познакомились
по объявлению. Пришло время нам познакомиться поближе, и я пригласила
его к себе в гости. Вначале все было как обычно. Мы ужинали
и танцевали под медленную музыку, но потом, он постепенно перебрал
коньяком и вырубился. Я решила постелить ему на диване. Стала
перетаскивать с кресла, и у него из кармана посыпались презервативы.
Не знаю, что он хотел со мной делать (видимо, убить меня с помощью
секса), но их у него было 18 штук... Утром он проспался и ушел.
Больше я его не видела... (женщина, 32 года).
*...не знаю, можно ли назвать это приключение любовным, но мне
до сих пор стыдно за это. Как-то мы с подругами гуляли и поспорили,
что я не смогу подойти к первому попавшемуся парню и спросить,
какой длины у него (сами знаете что). Ну, я подошла и спросила.
К нашему всеобщему удивлению, он не только не смутился, но и
сообщил нам размеры... (девушка, возраст не указан).
*...мое любовное приключение. Однажды я каталась на плоту с
парнем‚ которого люблю‚ но он меня не любит. Пока мы плыли‚
наш плот чуть не перевернулся‚ и вот тогда он мне сказал: "Если
ты начнешь тонуть‚ то я тебя спасу!" И мы поплыли дальше.
И вот наш плот задел о камень‚ и мы грохнулись в воду. Я начала
тонуть. Он крепко прижал меня к себе и сказал: "Ты моя
лучшая подруга!" Мы доплыли до берега. И я почувствовала
себя спасенной... (девушка‚ 12 лет).
*... мне было лет 12‚ и моя сестра играла со мной в такую игру.
Она завязывала мне глаза и обещала шоколадку‚ если я буду лежать
тихо и не подглядывать. Мы жили вшестером в двухкомнатной квартире:
мама‚ папа‚ бабушка‚ я‚ сестра и ее муж. Но я все равно подглядывала
за молодоженами‚ и это мне очень пригодилось‚ когда я сама выросла
и вышла замуж... (женщина‚ 45 лет).
*... я люблю мужчин‚ уверенных в себе и с нормальной жилой площадью.
Из общежития брать мужчину не стоит: он вырос среди грязи и
тараканов. Что от такого можно ждать? У меня в гостях‚ еще зимой‚
был мужчина из общежития. После него я поймала в комнате таракана.
Точно знаю: он его на одежде принес. Больше неоткуда... (женщина‚
49 лет).
*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина.
Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не
больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило... (женщина‚
29 лет).
*...хочу отговорить других женщин ездить к... мужчинам из деревни.
Они всех приезжих невест заставляют доить корову. Проверяют
на годность хозяйки. Кто доить не умеет - тех выгоняют. Да и
коров у них очень много. Мужик бывало один, а коровы-то 2-3...
(женщина, 54 года).
*...я устала от одиночества и поисков счастья‚ решила познакомиться
с женатым мужчиной для встреч‚ чтобы расслабить мышцы и узнать
нового от жизни... (девушка‚ 19 лет).
*...как-то мне на прием был доставлен пациент‚ мужчина средних
лет. Его надо было осмотреть. Я предложила ему раздеться до
трусов. Мужчина был "выпимши". Я очень удивилась:
что-то черное торчало у него между ног. Я спросила: "Что
это у вас?" Он смутился‚ но ответил медицинским языком:
"Пенис". И поведал историю. Оказывается‚ он - импотент
и удовлетворял женщин резиновым самодельным предметом‚ который
был привязан бинтами к его поясу... После его ухода мы с коллегой
смогли перевести дух и высмеяться... (женщина‚ 48 лет).
*...я люблю его‚ но он не догадывается об этом. Он женат и сидит
в тюрьме... (девушка‚ 22 года).
*...мои соседи-пенсионеры (им лет под пятьдесят пять или больше)
опились какого-то эликсира молодости и стали почти каждый день
заниматься сексом. Только я приду из института, так часа в три
дня они начинают... Но тайна открылась случайно. К ним‚ оказывается‚
приехал погостить внук и крутил в это время "видик".
Сами понимаете‚ какого содержания пленки он просматривал на
всю катушку (девушка‚ 22 года).
*...у меня в декабре был любовник, ему было 50 лет. Я думала,
что он умрет на мне. А я сама чуть не померла... (девушка, 22
года).
*...мне кажется, что арабский мужчина берет себе в жены столько
женщин, сколько может прокормить. А русский мужчина заводит
столько женщин, скольких может удовлетворить сексуально... (женщина,
31 год).
*...дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой.
На танцах подцепила я
неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу,
и я почувствовала,
что ему захотелось погулять... Ну, вы догадались. Ну, и я догадалась,
а сама
решила пошутить над кавалером и громко говорю: "Уберите,
пожалуйста, из кармана
ключ от комнаты. Вы мне все бедро расцарапали..." Он изменился
в лице, и со страху
"ключ" сразу убрался. В этот вечер мы еще долго разговаривали
и гуляли, я серьезно
подумывала об его "ключе", но он его как потерял после
моей шутки, так и не нашел...
(женщина, 39 лет).
*...в некоторых деревнях Белозерского района сохранилось древнее
поверье, что
если перед дойкой поцеловать корову в ноздри, то она отдаст
все молоко. Меня
моя бабушка долго уговаривала так сделать, однажды я согласилась
и мне понравилось.
Липко немного, но когда с деревенскими пацанами целуешься, от
них слюней еще
больше (девушка, 18 лет).
*... на рынок я хожу только в короткой юбке, покупаю только
у продавцов-мужчин,
мне всегда сильно уступают в цене. Так что, чем длиннее ноги,
тем короче цены!
(девушка, 22 года).
*...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные
старинные
могилы из бронзы и малахита‚ потом пошли немецкие‚ мне так показалось‚
холмики‚
потом обычные могилы‚ могилы моих родных‚ отчего-то все вместе.
Видела свою могилу
- к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы‚ как
в будущем. Я смотрела
на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом
увидела могилы
богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые
надписи о смерти: "Расстрелян
московскими рэкетирами"‚ "Утонул с любовницей в Средиземном
море"‚ "Отравился
устрицами в парижском ресторане" и подобная белиберда и
бессмыслица... (студентка‚
24 года).
*...если понравившейся вам незнакомый мужчина раньше времени
засобирается домой,
то снимите с себя неважную часть туалета или переоденьтесь в
домашнее. Это задержит
кавалера еще минимум на час. Но не держите его у себя больше
трех часов, постарайтесь
эротически приободрить мужчину в прихожей - не очень ловко увернувшись
от первого
поцелуя. Это заставить его прийти еще раз...
*...я - толстая, сорокалетняя оптимистка с двумя детьми в коммунальной
квартире,
и нет еще такого капкана, который бы удержал мужчину возле меня.
Хотя капкан
- это хорошая мысль. Лучше поставить один на кухне и два в коридоре...(женщина,
41 год).
*...если на мое объявление в газете мне будут письма от судимых
мужчин, то их пересылать
не надо. Особенно тех, кому сидеть еще долго. Мне 37 лет и больше
ждать некогда...
(женщина, 37 лет).
*...в сорок пять лет это не просто. Нашла я себе подходящего
сексуального партнера.
Думала, будет партнером, а оказался шпионом. Адрес и телефон
свой наврал, фамилию
придумал, путался - назывался Андреем и Сергеем, три дня любви
- и пропал или
умер, а я женщина горячая... просьба у меня к вам такая: хочу
встречаться с молодым
(можно женатым) парнем, чтоб без склероза и имя свое помнил
(женщина, 45 лет).
*...бойтесь мужчин, которые на первом свидании начинают читать
стихи, рассказывать
о доброй маме и рыбной ловле. Гораздо роднее те, которые расскажут
вам о своих
болячках, пожалуются на неприятности по своей работе, посетуют
на дороговизну
жизни. И все такое же внимательно выслушают от вас. Такого берите,
не раздумывая
- наш мужик. Этот способен жить в самых неблагоприятных условиях,
а если его
хорошо кормить - может оставить потомство.
*...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики,
которые 1 декабря
бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте,
что не
догнали. У меня все равно были критические дни..." (девушка,
22 года.
*...мы познакомились с ним по объявлению. Он пришел в гости,
такой странный, и
говорит мне, что он, как Чапаев, зарядил в пулемет последнюю
ленту. К чему сказал
- не знаю. Целый вечер много молол лишнего... Мы с ним посидели
часа четыре (у
нас с ним ничего не было), и он пошел домой. Видно, его "Чапаев"
забыл дома пулемет...
(женщина, 53 года).
*...как совесть позволяет некоторым печатать такие объявления,
как написал в одном
номере газеты 24-летний парень, который пишет в своем объявлении,
что хорошую
пиписку надо за месяц готовить к Новому году. Подскажите ему
рецепт от меня,
как ее приготовить к празднику: мелко порезать, полить керосином
и выбросить...
(девушка, 23 года).
*...одна девчонка дала на танцах парню по лицу и сломала себе
палец. Ребята потом
говорили, что девчонкам не надо бить кулаком - у них пальцы
слабые и ломаются.
Девчонки должны бить парней по лицу пощечиной. Но всех бить
нельзя, потому что
могут обидеться и сломать ноги...(девушка, 18 лет).
*...однажды зимой в тридцатиградусный мороз моя тетя пошла выносить
мусор и нашла
за бачками абсолютно пьяного, но прилично одетого мужчину. Она
с трудом втащила
его к себе на второй этаж... и прожила вместе с ним уже 26 лет
в полном счастье.
Он оказался капитаном судна, ходившего по заграницам... (племянница,
24 года).
Алексей ВИНОГРАДОВ,
журналист, s-s-s-s-s@mail.ru |
|
Алан Келехсаев |
|
|
| |
| Немного
фотографий с лета 2005 |
| Google
и его сервисы. Самый полный список сервисов Google в РУнете. |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу
с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут
десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и
теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
| Разговор
в море |
| Заголовки
желтой прессы |
| Windows Server 2003 Terminal Services - полное
руководство |
Публичные выступления Джорджа БушаGeorge
W. Bush привели к тому, что четыре года назад в английский язык
вошло новое слово "бушизм"bushism, обозначающее речевой
ляп нынешнего хозяина Белого Дома.
В США бушизмы старательно коллекционируют, выкладывают в Интернете
и издают в виде книг. Вот самые
яркие из них, произнесенные Джорджем Бушем в 2004 году. |
| Еперный театр! фига се картиночка... |
| Фотошоп-битва.
|
| Уринотерапевтичекские этюды |
| Чуваки, я плакалъ!!! Такого
зажигалова я в жизни еще не видел! Зек, учись!!! |
| Как грамотно написать
резюме |
|
Cost of the War in Iraq
(JavaScript Error)
|
Мама старше своего сына на 21 год. Ровно
через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Остальные задачки |
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвуться мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоностным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю — праздник,
Не то что блин 8 марта. |
Я тут решил стать частью мировой науки
и прогресса. Проект World
Community Grid, их цель - создать огромную мировую сеть,
работающую на благо человеческого прогресса. Например сейчас
они считают какой-то там человеческий
протеон. На обычном компе это все надо было бы считать
20000 лет, на самом мощном суперкомпе - несколько лет, а этой
сеткой - несколько месяцев. Принцип работы не нов. Агент
загружается во время простоя компьютера, скачивает с их сервака
понемножку данных, обсчитывает и отсылает назад. И Человечество
становится умнее! |
| Существует ли ЗЛО? Современная
притча |
| Секреты
Firefox |
| Из подвалов ФБР пришло файло с описанием
разных изощренных способов прятать холодное оружие. PDF
|
| Инопланетное вторжение
на Землю |
| Download Master оказывается намного приятнее
всех остальных качалок. В буке dmaster.exe |
| Скачал все серии Мексиканских Негодяев. У
меня в буке |
| Продается машина |
| Голая
Ума Турман. Надеюсь, это именно она и это не фотошоп :) маленьким
не смотреть! |
| Даже меня это
поразило |
Ребзя, вы врубаететесь вообще, что мы
можем уже слышать реально другие миры? Был Марс, теперь вот
уже Титан. Пусть и с "мусором" помех, но это, бля,
так далеко от нас!
Это
ветер Титана, записанный при посадке Гюйгенса
Это
эвуки радара при посадке |
Чтение с компьютера.
Я долго плевался от того, что безумно неприятно, непривычно
и неудобно читать книги с экрана. Потом решил порыскать в
инете, кто как справлялся с этой проблемой. Оказалось, что
народ вполне прилично приспособился.
Куча читалок меня порадовали на этом
сайте, но я остановился на ToM Reader - она бесплатна
и гибка в настройках. Забрать ее можно с моего бука tom_setup.zip.
Книги можно брать из библиотеки
Максима Мошкова, есессно.
Несколько книг в текстовом формате можно найти в моем буке
в папке с характерным названием "КНИГИ" |
Пентакор
Глобальная ролевая
стратегия от вебпласа - нудятина |
Раздаю Инвайты в GMail.
Если кому надо, стучите в асю.
Если кто не понял, то я раздаю бесплатную почту на
гугле с ящиком на 1 гиг, умнейшим
фильтром спама и удобнейшим сетевым интерфейсом. Я давно поставил
переадресацию всех своих ящиков на мой gmail
и забыл про аутглюк. Если возник вопрос "А хули! Мы че
сами не можем зарегиться?" Отвечу - "Нет, свободной
регистрации там нет. |
| 40–минутный не самый простой тест
IQ. Говорят, у Шерон Стоун он равен 154 |
| Женско-мужской толковый словарь-- |
| Думаю, все уже знают про то, что в моем
компьютере поселился мелкий уродец, который своим бредом подставляет
мое доброе имя интеллектуала и человека, адекватно воспринимающего
действительность. Имя этому придурку Boltun
и выводит из себя он умело!
Вот, как вы справлялись с его "бредом":
-
Первое место по количеству терпения в
организме занял Данич
- Второе место у Олега.
Он чуть не разнес комп от бешенства
- Третье у Леши.
Он с удовольствием пообщался на интересные для него темы
- Четвертое у Игоряна.
Ему Болтун так и не помог с выходом в интернет
- Зек достойно
себя вел.
- Митя меня
в бильярд звал
|
| mms://alanmobile:8080/
Запомните эту ссылку. По ней можно будет вам в реальном времени
подглядывать за мной.
Как в Американском Пироге, помните?
Приобретайте себе веб камеры и можете проявить свои экзибистские
наклонности. |
| Я вернулся, ребзя! Но без меня тут произошел
мелкий циничный переворотик.
Леха Савин возомнил себя владельцем всех денег, ходит по
вашим квартирам и просит деньги за интернет, который итак
почти накрылся, но и в добавок ко всему давно уже бесплатный!
НАРОД! Гоните в шею супостата и не давайте спуску!
Все вопросы задавайте мне. |
| Про девочек
и мальчика |
| Пьеса
Елка у Ивановых |
| Жизненные флешки |
| Счастье
полов |
| Обращение
Жириновского к Биллу Гейтсу (по мотивам его-же обращение к Бушу
из Ирака ) |
| Истина! |
| Из жизни
великих |
| Живи
без страха! |
| Челночная дипломатия |
| Мозг мужчины |
| Профессор
о пиве |
| Мужские
фантазии |
| Американская сказка |
| 40 ОШИБОК
В ПОСТЕЛИ С ДАМОЙ |
| Выдержки
из ОКПДТР |
| Женщина
и Мозг |
| Очередная подборка
перлов услышаных при разговорах службы технической поддержки
с клиентами. В данном случае тех поддержка от HP. |
ОГОВОРКА
ПО ОСОКИНУ
Ведущий программы «Сегодня» на НТВ собирает коллекцию журналистских
и прочих ляпов |
| 10 женских причуд,
которые бесят мужчин |
| Способы
прожить без денег |
| Гороскоп |
| Как выбрать
девушку |
| Семейные проблемы |
| Дневник
сотрудницы |
| Несколько способов
нагадить автолюбителю |
| Сикьсюальные
откровения |
| В списке фильмов
я выложил систему оценок, чтоб понятней было как я оцениваю
тот или иной фильм |
| Это ты? |
| Польза
пива |
| Кто живет в интернете
(слушать обязательно!!!) |
| Эбаут
лайф стих |
| Наиболее парадоксальные
ошибки, сделанные американскими компаниями из–за неточностей
в переводах |
| Стих про
8 марта |
| Про гамбургеры |
| Real
lesorubs |
| Перед жизнью |
| Охотники |
| Русалка
(для взрослых) |
| Дождь |
| Не знакомьтесь
с деушками из Сети!!! |
| Виртуальный секс |
| Книги
по фотографии |
| Как уменьшить
эффект красных глаз |
| Узнай о себе больше - "Пожелания
женщин к мужчинам" |
| Как правильно написать
деловое письмо |
| Смерть
карлсона |
| Красная
шапочка |
| 11
самых безумных законов о сексе |
| Фотоальбом
с ДР Меньшикова |
| Картинки
с приколами (альбом) |
| ОДА
про сикель (уржаться) |
| Тысяча женщин
в одной (ЖПЕГ) |
| Схема
обхатия кросом СМОТРЕТЬ!!! |
| Первая панорамная фотография
Марса американским марсоходом |
| Женская
поэзия |
| Женщины
о наших странностях |
| Свежие
перлы комментаторов |
| Гопники
развод на 10 руб |
| Современные
агит-плакаты |
| Стих-прощание
со старым годом |
| Новая
стрижка |
| Люди
и интернет |
| Блондинка |
| Подарок |
| Идеальная
семья |
| Стихотворение |
| Новогодние
конкурсы |
| Анекдоты
1 |
| Георгий Розов о
фотографии |
|
