Приколы

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

26 Февраля 2004 г.
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у
них бы не было, не будь этого союза.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Плохая новость: Сайт времмено прикрыли, картинок пока не будет.

На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры!

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже
втроем.

Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же
появилась автоматическая посудомойка.

Почему все дуры такие женщины?

Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас!

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...

Не многие еще осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово:
ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и
выйти-то некуда.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не
верит, Катя не катит...

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память,
потом женские секреты, потом старческий моразм.

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли,
между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом
западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись
туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то
теперь в этом оказалась виновата я.

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы
ее могли делать женщины.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Чем мельче интересы мужчины , тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине
остаться друзьями.

Ничто так не красит женщину так, как перикись водорода.

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Hда, здесь резать надо... М:
-Hет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Hе, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -
абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого
стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Что такое ПО-HАСТОЯЩЕМУ СТРАШHАЯ ЖЕHЩИHА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Чем похожи женщины на компьютеры???
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета...
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время...
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для...
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдётся чловек, который всё испортит...!!!

Hадпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И - специально для детей - с кальцием

Молодая семья отмечает Hовый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Залез как-то ВВП на свой сайт,поюзал его и говоpит:"Сегодня гpаждане России 1358 pаз задали мне вопpос об yвеличении пpожиточного минимyма.По-моемy это спам!"

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Стоит наpкоман забивает косяк. Подходят менты,
он пpодолжает забивать. Сажают в воpонок, он
сидит, забивает. Пpивозят в отдел - он забивает.
Пpиводят к следователю.
Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Hаpкоман подымает голову:
- Опаньки, менты...

Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.

Один нарик другому:
-загадай букву от 1 до 10.
-Среда.
-Ты чё совсем опух? Среда это ваще где то в Америке

Объявление: Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Почему 50% женщин симулируют оргазм?
Потому что они считают, что мужчин это еб@т...

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

Едут как-то в троллейбусе мальчик и дедушка. Мальчику надо выходить и
пробиваясь к двери он останавливается перед этим дедушкой и спрашивает:
-Дедушка, вы выходите на этой остановке?
Дедушка:
-Какая тебе разница, внучек, выхожу я на этой остановке или нет. Главное, чтобы
ты хорошо учился.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Каждый е-покупатель е-магазина получает по е-баллу

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками