Real lesorubs
http://www.padonki.org/creatiff/1594.html
Я валю лес, я — лесоруб. Я — ебу небо.
Я потомственный лесоруб. Мой прапрадед был жидом, прадед —
карточным шулером, дед — заслуженным колхозником планеты Земля,
отец — моряком.
Лес — это вам не хуи у моисеевых сосать и не белую в стаканы
бритых уёбков наливать. Мои пальцы — как клещи, я сжимаю руками
небольшие деревца, они лопаются и валятся, нехуй пилу тупить.
Настоящий лесоруб знает, что лучше отрубить ногу самому себе,
чем её отрубит твой пьяный напарник.
Когда я сижу, отдыхая от рёва пилы, смотрю на тонкую осину,
мечтаю влезть в неё, спрятаться, чтобы никто меня не нашёл,
жить в ней, как червяк в грибе. Впизду все ваши бухаловки,
пьяные драки, аборты, квартплаты и ссаное воспитание детей.
Я — лесное животное, я — лесное гавно.
В лесу нет запаха склизких духов, выпирающих прокладок и
шальных трусиков. Некогда думать о пизде и розовом мясе сисек,
здесь надо ебаться с пилой, ебать деревья в подгнившие дупла.
Настоящий лесоруб никому и никогда не уступит место в общественном
транспорте! Слышишь, старая пизда, это тебя касается — не
уступит!!! Потому что лесоруб устал, очень сильно устал, ножки
у лесоруба болят, рученьки у лесоруба гудят.
Каждый лесоруб знает, что если слишком долго думать, можно
и в штаны нассать.
Если в лесу проводятся соревнования по спортивному ориентированию,
настоящий лесоруб выяснит самые частоис пользуемые дорожки
и навалит на них деревья, ибо жизнь это сложная штучка, ибо
лес это не Бродвей, бляди!
У лесорубов плавающий график работы, что самое интересное
— не тонет, гнида!
Настоящий лесоруб всегда собирает грибы, даже под грибами.
Однажды, в молодом березнячке, я видел чудную картину: большой
шестнадцатиэтажный дом рожал маленький пятнадцатиэтажный домик.
Эта картина так поразила меня, что я три дня не мог работать,
а только печально вздыхал, уткнувшись мордой в муравейник.
Кстати, настоящие лесорубы почти не пьют, а если когда и
пьют, то почти всё.
Настоящий лесоруб всегда поможет человеку. Стою, значит,
деревьями любуюсь, подходит женщина, спрашивает дорогу, ну
я ей показал, а потом, когда пилу включил, вспомнил, что покороче
тропинка есть, догоняю её с пилой, руками показываю — туда
мол иди, а она корзинку кинула и орать, по кустам побежала,
я за ней, кричу — «направо иди, ебать…», а она ещё больше
заливается и в чащу скачет. А там болото, я уж дальше дорогу
показывать не стал, занялся равномерным валом.
Если лесоруб знает, как завести бензопилу, то он тем паче
знает, как завести бабу: » ну давай сука, давай блядь, с полоборота
должна, нууу… ииии…, вот так, рычи сука, ааа… заебись! быстрее,
щас дерево упадёт!».
Ещё лесорубов очень хотят все девушки без исключения, ведь
лесорубы — кровь с молоком, мускулистые мужики, со сладкопахнущими
опилками на яйцах.
В лесу много змей, но лесорубы не боятся змей, они боятся:
лешего, вампиров, бабу Ягу, маленьких синелицых человечков,
которые могут спиздить бензопилу и загнать её на базаре за
пару-тройку литров разбавленого спирта.
Да, каждый настоящий лесоруб умеет делать сальто мортале,
причём не важно, что он хлипко бьётся спиной о землю, постанывая,
поднимается, но ни одна блядь не может сказать, что это не
сальто, а полная хуйня, потому что лесорубы сильные.
Кстати, если вы думаете, что лесорубам приятно резать деревья
— вы ошибаетесь, это такое же заблуждение, как проктологу
нравится его работа, просто есть такое слово — «надо же!».
Настоящие лесорубы, как и мусульмане, не подтирают жопу бумагой,
бумага-деревья это свято! Лесорубы подтирают жопу: опавшими
листьями, пожелтевшей травой, перчатками напарника, ведь лесорубы
любят шутки.
Также лесорубы любят играть с детьми. Один раз около небольшой
деревушки валили лес, я залез на здоровенную берёзу и начал
каркать — играть «в ворону». Тут же набежала деревенская малышня
и принялась кидаться в меня камнями и палками. Я кричал во
всю глотку «кар-кар», пытаясь их отпугнуть — махал руками,
выпячивал почерневшие глаза, но малышня не унималась. Получив
в очередной раз незрелым яблоком в ебло, я не выдержал, и
по — вороньи, коршуном, слетел вниз — пизданулся о землю,
задавив двоих детей. Больше в ворону я не играл никогда, а
детей завалили свежесрублеными ветками.
А что за лесорубы без бани?! Баня это хорошо, потому как
обосраная жопа это плохо. Пошёл я значит с другими лесорубами
в баню. Попарились, вышли в предбанник, пива из ведра с холодной
водой достали, выпили. Взяли ковш и туда доброго напитка залили
и говорят мне: «иди жару пивком поддай!», мол, пивом поддавать
очень приятственно. Зашёл я в парилку, дверку прикрыл. Ну
и выпил весь ковш, я что, совсем дебил, что ли — добро переводить.
Тут же поднатужился и выссался на каменку. Остальные лесорубы
в парилку зашли, носами поводили и говорят: «что-то гадостный
запах какой-то, из-за солода ячменного наверно… похоже, что
и мальтоза гавняная, » — добавил я и зашептал веником, хитро
улыбаясь.
Бля, а чем только не занимаются настоящие лесорубы, особенно
онанизмом.
Ещё лесорубы очень умные, настоящий лесоруб знает, что Чарльз
Дарвин ебался с обезьянами, иначе с какого хуя он так их пиарил,
не деньги же они ему платили?! Обезьяны очень нищие, суки!
А лесорубы богатые, больше конечно же духовно, а духовное
богатство не пропьёшь, хотя порою ахота.
И как говаривал мой бывший напарник, щас он дома отдыхает,
у него отрезаны ноги, «Кто нафиг, не проработал нахуй, лесорубом
блять, хотя бы тыры-пыры, лет пять ёбанамать, тот нафиг, жизни
нахуй, не видел нихуя, блять нафиг!».
© 2003 ТОПОР.
|